Um playboy é um sujeito frequentemente exposto aos considerados "prazeres da vida". É muito descolado e bolerante.Não necessariamente rico, se for pobre e se vestir como um boy ja pode-se considerá-lo outra praga. A origem do termo vem do idioma inglês "play" - "boy", o que seria "garoto-ativo" e serve para classificar erroneamente alguns seres humanos acéfalos como portadores de valores como inteligência e esperteza. Sustentados pelos humanos mais velhos que através do sexo lhe trouxeram ao mundo, os "playba", como são conhecidos nas periferias das grandes cidades, ignoram atividades positivas e produtivas que os outros de sua espécie necessitam para sobreviver. Suas características variaram desde a brilhantina no cabelo e lambretas, nos anos 60, passando pelo uso excessivo de entorpecentes e festas nos anos 90 e atualmente, possuem a cabeça raspada, tomam bomba e domesticam Pit-Bulls. São uma praga de difícil extinção, além do vício excessivo de cheiramento de gatinhos.
Eles, juntamente com as Patricinhas, formam um grupo de pessoas popularmente conhecidos por "filhinhos de papai"... ou seja, uns bostinhas que nunca trabalharam pra conseguir nada na vida. Os Playboys costumam esnobar a todos e usar camisas de mangas excessivamente curtas. Seu estilo de vestimenta assemelha-se ao dos surfistas.

Nike Shox: Devido a alta quantidade de anabolizantes que esses indivíduos ingerem e a quantidade enorme de peso que eles se forçam a levantar, não só os seus órgãos sexuais se degeneram(quando não atrofiam e caem) mas também as juntas e ligamentos dos pés, e por isso eles se sentem na necessidade de usar um tênis com 317,5 molas pra se sentirem mais confortáveis quando vão dar uma voltinha espancando mendigos e empregadas cidade afora. Quanto à toda aquela "iluminação discreta" do tênis, é só por causa da necessidade de se verem no centro das atenções de toda roda de populares.
(Instrumento de locomoção para distância menores que 10 metros dos elementos (maior que isso tem que ser em seus carros tunados "a la dinheiro de papai".)

Camisa
Cordões
Boné
Short
Cueca

Cabelo
Não existe jeito melhor de deixar um playboy puto que ignora-los. Um playboy existe unicamente para se mostrar para os outros, ou "pras mina"(gíria roubada dos manos). Eles acham que são populares, que todos gostam deles, que são os gostosões da escola/faculdade, que conseguem a mulher que quiserem, que são so maiorais, para deixa-los putos, você tem que esfregar na cara deles que isso não é verdade, que a imensa maioria das pessoas que estão ao redor deles falam mal pelas costas deles e mande todos eles tomarem noku. E mais: lembre-se que boa parte deles são bissexuais muito enrustidos, até porque muitos deles se travestem durante o carnaval e de fato gostam de se travestirem! Acredite!!!
>Usar vocabulario similar a um Emo, só que pior ainda e usando girias CARIOCAS (Exemplo: -Koé leski? Blz?)
>Achar que tudo que é proibido é cool
>Idolatrar todos os caras que fizeram American Pie
Os playboys normalmente são qualquer coisa, principalmente inútil até os 25 anos quando são presos acusados por roubo ou espancamento de empregadas,mas logicamente não são presos. A partir daí vivem o resto da vida fazendo bicos ou sustentado pelo pai até que morrem por Overdose de gatinhos
"masi eles sao issu tudo masi sao os cara mesmo eu sou fudido favelado e so doido com akels tenis e shorts que eles usam , e os carros e as mina que eles tem me fala que coisa melhor .."
logo acima entre aspas,um pequeno exemplo e legitimo,de como um playboy escreve,alem da prova de que hipertrofia muscular causa atrofia cerebral e que a vida é ,para eles,uma decepçao gradativa,tais seres gostao de sentir o cerebro sendo chupado por dentro até ter a anatomia de uma uva passa...
detalhe...obviamente uma pessoa burra nao tem capacidade pra uma interpretaçao textual,nem disconfiança de que qualquer coisa viva com pelo menos 3 neuronios vai perceber a falta de coerencia na frase anterior...
Você
Bozo
George W. Bush
Jorge Guinle
Dado Dolabella
Felipe Dylon
Cabeção
Kaiky Britto
Neto Velloso (Só é conhecido no eixo Rio - Sampa apenas, geralmente encontrado nos Jardins, Morumbi, ou tomando whisky na Daslu, e em boas companhias) PS.: Já comeu Yasmim Brunet mas não saiu do Anônimato nacional.
Cristiano Ronaldo
MC Léozinho
Banda WWW
Paulistas (Geralmente encontrados nos Jardins, Morumbi ou na Vila Olímpia)
Cariocas (Geralmente encontrados na Zona Sul ou na Barra da Tijuca. Também existe o pobre - tijucano)
Curitibanos (Geralmente encontrados no Jardim Social, Batel, Alphaville Centro de Pinhais)
Belo Horizontinos (Geralmente encontrados no Belvedere, Lourdes, Santo Agostinho ou Cidade Jardim)
Capixabas (Os mais pobres e fanfarrões)
Didi Mocó (Ator que faz o personagem Renato Aragão)
Cauã Reymond
Inimigos da HP
50 Cent
MC Serginho
Katilce
MC Fox
Ronaldinho Gaúcho
Ronaldo
David Beckham
Robinho
Ramsés II
Kaká
Seleção Brasileira
Parreira
Marco Bianchi
Shakira
Ra-ÍSSA
Cléo Pires
Pussycat Dolls
Diogo Mainardi
CPM 22
Tomates Pomarola
Black Eyed Peas
Almondêga
Dr. Dre
Professor Pasqualete Jr.
Hermes da Fonseca
Marcelo D2
Todos os personagens, atores e cantores de High School Musical
Todos os personagens, atores e figurantes da Malhação
Todos os personagens, atores, cantores e figurantes da Rebelde
Russell Crowe
Satan
marcelo D2
(Todos esses nomes listados acimas são retardados que seguem modinha e querem se achar mal...)

''Isso é uma BICHONA!!!''
Severino sobre Pitboy

''Aê mermão, se eu pego um Pritibói desses na rua, é chapa no peito, caderada na cabeça, maderada na nuca, choqui de 250 volto e voadora no cu!''
Gil Brother sobre Pitboy

''Se vier que seja em bando...''
Chuck Norris sobre Pitboy

''Esses nunca vão trair o nosso movimento!''
Dado Dolabella sobre Pitboys.

Origens

Ninguém sabe ao certo quando o primeiro Pitboy apareceu na face da terra. De acordo com alguns, eles são uma espécie de fungos que cresceu no fundo do cesto de toalhas da familia Gracie, quando um pitbull da casa urinou em cima do organismo, criando tal mutação. Outros afirmam que eles são apenas um outro estágio da vida de um Playboy, que descobre toda a alegria dos "suplementos" pra cavalo e passam a dedicar a vida à atividade de malhar.
Um Pitboy macumbeiro(a)
Um Pitboy macumbeiro(a)

Habitat

Os pitboys, são comumente encontrados marcando território em academias de musculação e Jiu-Jitsu, em Shoppings e praças (no caso paulista), ou na Praia (caso carioca). Algumas vezes são encontrados em delegacias, mas não costumam marcar território nesse tipo de local.

Sendo simplesmente Playboys com mais massa muscular (e menos massa cinzenta), os Pitboys são filhinhos de papai. Geralmente estudam em uma faculdade particular picareta (Educação Física) e têm tempo de sobra para ficar na academia, gastando o dinheiro da mamãe e do papai com suplementos e bombas. Também em beijos e abraços quando se envolvem fisicamente com outro homem no tatame nas aulas de Jiu-Jitsu (nome popular da secretíssima arte do Saikeukomo-Saikeudô-Gayjutsu).

Comportamento

Deve-se tomar muito cuidado se por um acaso, um pitboy sem focinheira chegar muito perto de você, pois os pitboys são extremamente agressivos, principalmente se:

* Estiverem em grupo;(tenha certeza que Você não vai sair ileso);
* Portarem Carros (tunados by Dad´s cash);
* Portarem cães;(quando você chegar no hospital lembre de tomar a antirábica...);
* Estiverem sob efeitos de anabolizantes;
* Estiverem cortejando uma fêmea (maria gasolina);
* Portarem armas;(Nesse caso Você tá fudido mesmo...).

Quando essas situações se fizerem presentes, procure não provocar, olhar diretamente para, ou mesmo manter-se a menos de 500 metros de um pitboy. Lembre-se que o pitboy comum tem apenas 1 neurônio (este próprio já afetado pelos anabolizantes) e ele só pode se concentrar em uma atividade de cada vez, então para escapar basta não entrar diretamente no campo de visão dele, que o próprio ato de andar o manterá distraído.

Identificando um Pitboy

Para identificar um pitboy, você deve estar atento para esses acessórios:

* Bermuda de praia e camisa regata da academia com os dizeres "Jiu-Jitsu Bad Boy" e desenhos de homens/cachorros se agarrando(não importa o lugar ou a estação do ano);
* São incapazes de dizer uma frase com mais de 5 palavras;
* Músculos enormes saltando por debaixo dessas vestimentas;
* Estão sempre meio bêbados ou drogados;
* Boné e óculos espelhados(dia e noite, mesmo dentro de estabelecimentos mal iluminados);
* Um Pitbull do lado;
* Restos de pele e ossos humanos saindo da boca do cachorro;
* Nike Shox 963 molas;
* Orelhas de couve flor de jiujiteiro.

Simplesmente estamos cagando e andando para quem não gostar do conteúdo deste post e, por consequente, das opiniões e sugestões dos mesmos. "We just couldn't care less".

" Migaaa, to com saudades, te adooro! "
Piriguete sobre você, namorada fiel com vocação pra Maria do Bairro, vulgo corna sofredora.
" Hoje eu dei pro namorado da Migaaa!, aí delícia!! "
Piriguete falando sobre você, namorada fiel com vocação pra Maria do Bairro, vulgo corna sofredora, no clube das piriguetes.
" Quando ela me vê ela mexe piri pipiri pipiri piriguete. "
Eu sobre sua irmã.

O que são?

Piriguetes são as mulheres independentes e liberais que levam o feminismo tão a sério que agem como homens, dando em cima de todo cara que elas considerem bonito(ou não), solteiro ou comprometido, tanto faz, o que ela quer é sexo, não importa com quem. São fáceis de reconhecer, pois estão sempre com a piriquita em chamas, vindo daí a origem da palavra "piriguete".

Detalhadamente uma piriguete é:

" Trata-se de uma vagabunda pobre, pois vagabunda rica é mulher poderosa, independente. Pobre independente e liberal é piriguete mesmo. Um fato em comum com as vagabundas "emancipadas" ricas é que após elas terem ficado velhas e terem dado para meio mundo, acabam ficando com aquele cara velho, barrigudo, careca e broxa, mas endinheirado. Por sua vez, as piriguetes acabam juntando seus trapinhos com os ex-motoboys, serventes de pedreiro e demais cachaceiros que vão-lhes encher a cara de porrada todo fim de tarde. O centro do mundo das piriguetes são seus peitos e bundas, sempre generosamente valorizados (até porque não há outra coisa para valorizar) em roupas curtíssimas e decotadas que lhes rendem adjetivos nem sempre elogiosos. As piriguetes querem apenas vender o produto, não importa a qualidade. Piriguetes são iogurtes estragados que ficam te perseguindo e pedindo "Me come, por favor!"

Como reconhecer uma?

1. Cor da sandalia combinando com a cor da blusa.

2. Alçinha de Silicone. (você vai na botique e a vendedora fala: "ai, é só colocar alcinha de silicone que não aparece" AIIIIIIIII!!!!)

3. Alçinha de strass aparecendo. (ai que chique!)

4. Moto + short + tamanco (nem sandalia é, é TAMANCO) = piriguete.

5. Sombra de gliter.

6. Oléo, ops.. Gloss. (acabou de comer frango)

7. Calcinha com fio de strass. (passarinho que come pedra sabe o cú que tem)

8. Bolsa com tachinhas.

9. Anabela colorida.

10. Coloca todas as pulseiras do guarda roupa e acha que ta abalando.

11. Colar com pinduricalhos na ponta.

12. Chapinha demais. (Sabe quando alisou tanto que o cabelo não tem mais movimento?! é muiiiiito piriguete de baile funk)

13. Cintinho de argola. (aquele que foi moda a uns 8 anos atras)

14. Mini-saia + decote. (pronta pra piriguetiá)

15. Traje de verão: shortinho 2 numeros menor + blusinha decotada com tatoo de strass nas costas + Tamancos de 20M de altur

16. Traje de inverno: calça 4 numeros menor + blusinha decotada + bota de 20M de altura

17. Traje de festa: vestido tomara que caia com duas alcinhas de silicone (transparente, ninguem tá vendo)

18. Traje de dormir: "-Dormir? prefiro dar!"

19. Namorado: O seu.

20. Perfume: Avon.

21. Comida prefirida: " - Qualquer lugar é lugar amiga"


-> E a série continuuua...

Profissão rápida, e você sempre acaba deixando de trabalhar por invalidez. A profissão de instrutor de homens-bomba, assim como a de lavrador de estacionamento, é uma das em que menos se trabalha. Praticamente nem compensa colocar na carteira de trabalho que você mexe com isso.

O Objetivo é ensinar os homens-bomba do Oriente Médio a melhor e mais letal forma possível de se explodir. As aulas são sempre práticas, e os alunos aprendem rápido, até porque só têm uma chance -- os instrutores nunca repetem a lição. Se você quiser procurar trabalho, conseguirá rapidamente um no Oriente Médio ; basta procurar a agência de empregos RH AlKaida e enviar o seu currículo. Você talvez não disfrute de um bom salário, mas a sua família agradecerá, já que os instrutores têm seguros de vida altíssimos.

Como funciona?
Você coloca uns 50 quilos de bombas em volta da sua cintura, faz umas 10 orações pra Alah e aperta o botão vermelho!

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Baixo
• Nível de comprometer a sexualidade: Nenhum
• Nível de Salário: Alto
• Nível de perigo: Total (maaaagina!)

Nós nos perguntamos como surgiu o Aniversário, agora estou aki para tirar esse pequena dúvida de vocês.




A prática de sempre festejar a data em que uma pessoa completa mais um ano de vida não é totalmente seguida no mundo. No Vietnã, por exemplo, não se comemora na data específica do nascimento, mas sim, na passagem do ano novo, onde todas as pessoas comemoram seus aniversários coletivamente.

Contudo, as festas de aniversário surgiram no Ocidente. Desde a Antiguidade os romanos já comemoravam o dia do nascimento de uma pessoa, conhecido como ''dies sollemnis natalis''. Os tradicionais bolos de aniversário surgiram na civilização grega, quando os adoradores da deusa da fertilidade, Ártemis, ofereciam em seu templo um preparado de mel e pão, no formato de uma lua.

As velas colocadas em cima do bolo surgiram também na época dos deuses antigos, pois as pessoas criam que a fumaça das velas levava os desejos e as preces dos fiéis até o céu para que fossem atendidas, além de proteger o aniversáriante de espíritos ruins e garantir a proteção para o ano vindouro.

Foi malz ai de novo ó gaúchos


Você sabe quais são os "Cinco S" do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...

Bom pessoal se tem algum gaúcho vendo isso aki me desculpem !!!!


Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.

Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um
comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:

- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos
agora contribuem?! Pois vou passar fogo nos dois!!!

O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".
- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a
boca...
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?

Vou falar agora de como surgiu o famoso livro Guiness Book!!!

Tipos de Patricinha:

Patricinhas Funkeiras: São aquelas putas patricinhas que usam calças da dits, blusinhas justas, curtem funk e de preferência pagam pau para o surf.
Patricinhas-Patricinhas: O tipo de patty mais raro é aquele "tradicional", que começou há muito tempo, vindo das garotas ricas e filhinhas de papai que eram vaidosas e sempre iam nas festas da moda. Esse tipo de patricinha não se criou no Brasil, apareceu mais em outros países mais ricos. Ou pode ser, como no caso do Brasil, que já ocorram patricinhas próximas a esse nível.
Patricinhas Posers: Assim como nos grupos de punks, emos, góticos, metaleiros, etc. Sempre existem posers, com patricinhas é a mesma coisa. Só que, patricinhas posers normalmente são ridículas ou feias ou nerds que juram que são patricinhas. Usam roupas nada a ver, não sabem se maquiar e são super artificiais.
Patricinhas Pobres: Tipinho que pode se confundir com as piriguetes. Normalmente são barrigudas, feias e a testa parece um ralador de queijo de tanta espinha. Quando não têm dinheiro pra ir no "caberereru" nem pra comprar uma chapinha deixam os cabelos ensebados de creme Kolene, com aqueles caracoizinhos ridículos. Compram calça de malha justíssimas no R$ 1,99, usam tênis falso de rapper negão americano, bonés falsificados da ADIDAS, microcamisetas que expõem as banhas e mais banhas enfeitadas com piencing de lagartixa de latão e ficam se achando no Orkut. Normalmente, esse tipinho paga pau pras patricinhas ricas de verdade.
Patricinhas Fedorentas: Essas tem 11 anos a 15 anos, elas andam em grupos de três pattys e não sabem o que é perfume.
Patricinhas Roqueiras: É um tipo muito comum de se ver hoje em dia, geralmente andam de allstar rosa cano-longo, camiseta da Avril, meia colorida, saia desbotada ou calça jeans furada no joelho, adoram rosa e preto, usam o nick do msn geralmente rosa e preto (preto só para dizer que é roqueira), vão para shows de rock mesmo sem saber a banda, só querem saber dos paus gatinhos. Geralmente são chamadas de pattys metidas a roqueiras por serem patys e gostarem de "rock" (o que para elas significa Fresno , Simple Plan ..). São as paty metal.

Nós também podemos ser um manual. A seguir:

Como ser uma Patty:

1. Manter as unhas sempre bem feitas;
2. Ser uma garota fina;
3. Estar sempre IN com a moda;
4. Usar tudo combinando;
5. Ter celular;
6. Ser popular;
7. Ter uma vida social ativa;
8. Estar sempre perfumada;
9. Usar o vocabulário oficial;
10. E acima de tudo ser, estar e fazer tudo que está na moda. seja culturalmente, profissionalmente, visualmente e ate mesmo sexualmente.
11. Agir como idiota,e falar coisas em inglês do tipo:"honey","fashion","best"...

• PS: Texto retirado da comunidade: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=4368594 ( menos o item 10)

1. Usam rosa.
2. Dizem coisas como "Ai que nojo!".
3. Tem medo de borboleta, mas adoram usar acessórios com as mesmas.
4. Se olham no espelho a cada 5 minutos.
5. Querem ser clones da Barbie.
6. Tem como ídolos Britney Spears e Backstreet Boys
7. Adoradoras do gliter e strass.
8. Odeiam usar roupas sem estampa.
9. Nunca tem um sapato pra usar.
10. . Usam "coisas" com plumas.
11. Gritam por qualquer coisa.
12. Adoram Malhação, NxZero, Simple Plan e outras coisas do tipo.
13. Nunca saem de casa sem nenhuma maquiagem ou bijus.
14. Nunca usam roupas de camelô.
15. Adoram ir ao shopping.
16. Não gostam de fazer esportes (só natação).
17. Odeiam bichos nojentos.
18. Adoram falar "básico" e "né?".
19. Seus guarda-roupas têm no mínimo 10 calças jeans porque é "básico".
20. São cheias de frescuras.
21. Sempre debocham de quem se veste mal.
22. Nunca saem sem bolsa.
23. Toda patty é ou sonha ser loira.
24. Elas riem como hienas por qualquer coisa.
25. A maioria das pattys não tem personalidade.
26. Gostam de dançar.
27. Vivem pulando e batendo palminhas.
28. Todas puxam o saco da "Patty Mor".
29. Quando morrem viram gliter.
30. Colam adesivos rosa-brilhante-"fashion" da Hello Kitty e no celular.
31. Antes de cada frase soltam um gritinho "Ai!" Exemplo: Ai! viu a saia que eu comprei? Ai! não vi.. que cor é? Ai! é rosa! Ai! que linda!.
32. Andam sempre em bandos, e são todas iguais.
33. Tem nojo de pobre(só as pattys metidas)
34. Geralmente são as mais fashion e populares(que cai entre nós, "grande coisa").
35. Tem alergia a Rock, mas se gostam, acham que é do "NX"(NxZero,DAA!)
36. Deixam o msn ligado o dia inteiro.
37. Pra elas tudo é "deeezz!"
38. Se cuidam sempre.
39. Algumas pessoas não conseguem ler até aqui, é muito complexo pra elas.
40. Passam metade do dia escolhendo a roupa que vão usar no outro dia.
41. Vão ao salão de beleza 3 vezes por semana.
42. Têm toneladas de roupas que só usou uma única vez.
43. O jeito que elas falam com as amiguinhas "aiiiii Miiii, você viu quefofinhooooo o meu morzinho olhou pra mim! Ai que bundinha né? Hahahaha!!!
44. Acham que ser Patty é "in".
45. Acham que a vida se resume a Shopping, salão de beleza e escolinha de natação.
46. Vão à academia pelo menos 3 vezes por semana.
47. Tem que ter um celular.
48. Geralmente muitas meninas tem inveja de pattys.
49. Toda Patty quer falar inglês!!! ou pelo menos tentam. Exemplo: Ai! me empresta essa caneta fashion please????
50. Choram quando quebram uma unha
51. Quando brigam, só puxam o cabelo e dão tapinhas né?
52. Sempre levam esmalte ROSA ou VERMELHO ou RENDA ( tamabém pintam a unha de francesinha um troço banco que fica no final da unha) e papel para escrever bilhetinho para as aulas!
53. Ligam para as amigas as 7:00 da manhã para combinar a roupa que o bando vai vestir.
54. Sempre querem a agenda mais fofaaaaaaaaaaa né?
55. Adoram livrinhos como "O Diário de não sei Quem".
56. Cruzam sempre as pernas quando sentam.
57. Andam sempre combinando.
58. Colocam nicks fashion no msn e orkut.
59. Sempre dizem ser fãs de todas as bandas que aparecem na MTV.
60. Pintam o cabelo pubiano de rosa.
61. Pagam pau pra artista famoso
62. Possuem celular rosa(de preferencia um v3 pink,ok honey?)
63. Em vez de lavar as roupas quando ficam sujas jogam fora e compram outras.
64. Na sala de aula,elas mais falam e/ou fofocam da vida alheia do que respiram ou piscam
65. Elas tem a arma mais letal para nos garotos inocentes,a estranha habilidade de te olhar cochichar no ouvido da amiga e ficam rindo e apontando pra você(frustrante caso você seja um nerd)
66. Não se contentam com nada, reclamam de como a vida é difícil pra elas não importa quantos carros e cartões de crédito platina tenham.
67. Se o pai pede para ela tentar reduzir um pouco a conta do cartão de credito elas entram em depressão,se trancam no quarto e viram emo ou gótica de tanto chorar.
68. Acham que tá todo mundo pagando um pau pra elas mas na verdade são só as pattys-pobres.
69. Se uma patty um dia conseguir ser mais esperta que uma pêra é o sinal do apocalipse (estamos salvos!)
70. Leem revistas bobas como capricho e atrevida
71. Só assistem filmes bregas e cheios de lenga-lenga
72. Vivem lendo horóscopo , e obedecem tudo oque ele diz
73. Sonham em se casar com um rico besta, para estourar o limite do cartão de crédito dele.
    
    Enfim, tenham medo.
    

Sim, existe. Uma grande cidade minuscula, no interior obscuro do Piaui. Um otimo lugar para se ouvir falar, e somente isso. Um lugar que você não deve conhecer antes de morrer. Cidadela onde os moradores não teem lazer, e a cada esquina tem um bar, e entre eles um cabarét. Os delegados, prefeitos, vereadores e qualquer outra porra, não tem moral, nem vez de falar. um lugar onde não existem leis. Merdas de vaca espalhadas na rua, calçamento todo estragado, e quebra molas, que deverias se chamar Quebra Carro.

Esse é mais um lugar que todo mundo conhece, mas ninguem nunca ouviu falar, e metade da população vai continuar sem ouvir.

O que são?

As denominadas Patricinhas são garotas que só pensam em ser populares e lambem o chão para serem famosas ou gostosas. Todas estão alienadas aos seus grupos "populares". Nenhuma patty possui inteligência cerebral, respeito pelos pobres, pelos Nerds (eles não merecem mesmo, essa passa) ou Otakus (um bando de inúteis mesmo...) e pelos Feios . Todas as patricinhas são fúteis, frescas e falsas até com as próprias amigas pattys. Resumindo: São criaturas que não tem NADA dentro da cabeça, ou que só usam a cabeça pra fazer chapinha. Um grupo de Patricinhas em uma escola pode ser chamado de Pattys que pode ser definido como um monte de puta (algumas ricas, outras metidas a ricas) que ficam na escola, fazendo cu doce para os meninos populares, que geralmente fazem um bucho nelas e depois mandam ela irem tomar NoKu, e como elas não vivem sem isso, vão e fazem e depois dizem para o namoradinho: Oh, honey, I love you, please, sorry.... A principal habilidades das Pattys é esculachar os esculachados da escola. Para identificar uma patty: veja se o cabelo dela é liso , está maquiada, com um bolsa , bijuterias com strass e sapato com algo brilhante (normalmente rosa).

Onde encontrar uma patty:

São encontradas bastante nos lugares como Facamp, Faculdades de Moda e Shoppings . Como toda criatura desprovida de raciocínio, o universo de uma patty é bem limitado...confira abaixo os lugares onde uma patty "acontece":

Escola Aqui a Patty finge que estuda e os professores fingem que ensinam... a escola é o lugar preferido de uma patricinha, pois é onde coloca a fofoca em dia (durante as aulas) e participa da olimpíada do status, uma disputa feroz para ver quem tem o celular mais moderno, a bolsa mais chique e o relógio mais caro. É também na escola que a patty arquiteta suas tramas amorosas e as "baladas" para o fim-de-semana.

Academia - Quase um templo religioso. Além de servir para o "social", a academia serve para a patty pagar pelos seus freqüentes exageros alimentares como as dezenas de Big-Macs as toneladas de Dunkin' Donuts e ovomaltimes consumidas durante as incursões aos shoppings.

Danceteria - Mesmo havendo morte na família, guerra nuclear ou a chegada do boletim, a patty vai a uma danceteria todo fim- de-semana. Nesse lugar ela satisfaz seus instintos animais de procriação, enchendo a cara de birita e ficando com o maior número de machos possível, numa disputa insana com as amigas. Aquela que vencer será endeusada durante a primeira aula na segunda-feira, aonde todas estarão com um gosto ruim na boca(culpa da bebida) e uma tosse de cachorro (culpa do Marlboro). Existe também uma outra versão, na qual ganha aquela que mais foras der durante a "balada".

Shopping Center - Aqui uma patty atinge o Nirvana. Munidas com o cartão de crédito do paizão, elas provocam mais estragos do que um grupo de sacoleiros em Ciudad del Este. Compram tudo o que vêem pela frente. Após saciarem seus desejos consumistas, correm para o McDonald's ou bob´s aonde comem feito porcas, alternando dentadas no sanduíche com fofocas sobre a vida alheia.

Quarto - Geralmente quarto de patty é sempre a mesma joça: um mural com fotos das amigas e da última viagem, toneladas de bichos de pelúcia (comprados em Miami), posteres de boiolas diversos (Backstreet Boys,DiCaprio e outras bichas),uma mala rosa , bolsas de marca e, finalmente, o telefone, onde a patty coloca a vida em dia, quando está fora da escola. Não se esquecendo do computador com banda-larga, logado 24 h no msn e no orkut (onde fofocam enquanto falam ao telefone), provavelmente ele é rosa e tem aqueles fru-frus.

Banheiro É como uma terapia,aqui elas vao vomitar falam sobre maquiagem, homens, sexo e depilação intima.Elas sempre vão ao banheiro juntas com seus risinhos medonhos, lá também é o lugar preferido para cortar as desconhecidas,novatas ou até as proprias amigas que não estão presentes.

E esperem pela parte 2!

Ah, você é patricinha? Não Gostou? FOOOOOOOOODA-SE!

O Surgimento dos Nerds

Existem várias teorias sobre o surgimento desses seres, mas a teoria mais aceita é a teoria do Compasso. Dizem que surgiram no mundo do mestre dos magos, ou uma coisa similar. A teoria da conspiração diz que o primeiro nerd é uma união de feromonio e de gasolina dando origem a nabucodonosor, o pai dos nerds.

Definição de Nerds

Nerds são seres estranhos e incomuns. Seu habitat é Ultima Online,Tíbia, Second Life e outros jogos de bixa como FM. A maioria sofre de transtorno obsessivo-compulsivo, fobia social e medo do sexo oposto, ou até mesmo do própio sexo. Costumam frequentar convenções de seriados de TV, principalmente os que envolvem Star Trek, Jeremias e Hamtaro e computadores.

Não raramente se reúnem em alcatéias dentro de Lan Houses, lugares quentes e abafados com vários computadores. Lá, chegam a apresentar um comportamento próximo do masoquismo, ao passar horas seguidas olhando pontinhos coloridos no monitor do computador enquanto aperta furiosamente e compulsivamente os botões do mouse.


Os mouses comumente utilizados por nerds têm vida útil muito curta. Devido à exposição prolongada à radiação de monitores de computador.

Aparência de um Nerd

Nerds sempre usam óculos (de fundo de garrafa), os maiores nerds negam a propria identidade dizendo que não são bv, bvl e virgens. Essa é a característica principal, mas existem outas que ajudam a definir. Ponha em mente que nerds NUNCA são bonitos ou atraentes. Geralmente possuem o cabelo cortado nos moldes de uma cuia, tem muitas espinhas na cara, a maioria são gordos tetudos e lembram a aparência de um boi, podem ser também Nerd-Metaleiros que vivem na terra média e não cortam o cabelo, alguns escultam bandas como linkin park ou até mesmo slipknot. No caso das nerds fêmeas, possuem duas grandes e desproporcionais marias-chiquinhas ou não cortam o cabelo há anos, sendo este ressecado nas pontas. Não raro as garotas também cortam o cabelo com uma cuia, tornando difícil diferir um macho de uma fêmea, o pênis dos nerds são muito parecidos com uma buceta, já que são minusculos, confundindo-se com vaginas. Nerds não se importam com a postura que assumem diante de um computador, sendo na maioria das vezes corcundas. Pelo mesmo fato, não são muito altos, raramente ultrapassando 1,65 metro. Os menores também costumam ser chamados de Hobbits. Os maiores (raros na espécie) tem a aparência semelhante a de uma girafa. As roupas que um nerd usa são bastante simples e sem nada que valha destacar, a não ser que não seria usada por nenhum outro ser humano com o mínimo de sanidade. Muitas vezes apresentam estampas infantis, como ursos e bonecas, mesmo nos casos masculinos da espécie. A brancura quase que transparente dos nerds também é uma característica importante desse espécime.

Estudos rescentes registraram uma nova espécime raríssima de Nerd, caracterizado por sua falta de gosto ele possui o cabelo curto semi-raspado e no meio surge uma trança ou um rabo cuja aparência assemelha-se com a de um rato morto, as vezes similar aos ratos do Tíbia.Ele também pode ser reconhecido pelo seu sobre-tudo estranho que usa mesmo nos dias de calor sobre o uniforme de sua escola, ele gosta de coisas orientais e se acha um ninja tranzado. Até hoje foi encontrado somente um desses raros seres.

Muito do Eurodance é caracterizado pelo Techno instrumental, vocais femininos, refrões simples, raps com vocais masculinos, samples e uma batida bem forte que varia na maioria das vezes entre 110 e 150 BPM (batidas por minuto) com riffs feitos através de sintetizadores. O som é bem positivo, sempre acompanhado de letras que envolvem temas como amor, festa e paz, sempre dançantes e expressando emoções. Quase que toda a ênfase no Eurodance é percussão e ritmo. As letras são cantadas em inglês quase sempre. Porém, muitos artistas lançam suas canções tanto em inglês quanto em idiomas nativos. Vale destacar os artistas italianos e alemães cantando em boa parte das vezes em italiano e alemão.

Enfim, eurodance, é uma música para se ouvir e dançar ao mesmo tempo.
Quase sempre teem um bom conteúdo lírico. Eu recomendo.
Tem que vir os exemplos néh?... Então, está aqui:
Brothers - The Moon (Italian Version Extended Mix)
Molella - Baby!

Bem amigos e seguidores do Seize It!, incredulamente, e indubtávelmente eu cheguei, xD
Não se surpreendam mais do que eu, pois estou na equipa. Pelo menos uma vez ao dia, vou postar alguma coisa inutil, ou sem futuro social para vocês. Quero ver muitos coments nos meus posts, pois sou movido a este combustível. Para o bem do seus teclados, não comam lendo meus posts, pois não quero ser processado. Acostumem-se com meus erros, e com minhas expressões. Não costumo colocar acentos.

E para terminar o incabado que ja comecei no inicio, una musica, para curtirem e pensarem bem.

You are not alone - Michael Jackson


E a primeira inutilidade

Empresa, que está sob acusação de prática de monopólio, faz proposta para solucionar caso antitruste iniciado pela Comissão Europeia.

A Microsoft sugeriu incluir navegadores de internet rivais do Internet Explorer na próxima versão de seu sistema operacional, o Windows 7, para solucionar o caso antitruste que enfrenta na Europa. A informação é do jornal The Wall Street Journal.

A Comissão Europeia informou, nesta sexta-feira (24/7), que a desenvolvedora norte-americana de softwares irá incluir uma tela que permitirá aos usuários escolherem navegadores alternativos ao seu programa.

A empresa está sob acusação de monopólio por incluir seu navegador nos seus sistemas operacionais. A investigação foi sugerida em 2007 pela fabricante do browser Opera.

Em junho, a Microsoft ofereceu, como solução, eliminar o Internet Explorer das versões europeias do Windows 7. A sugestão, contudo, não foi bem aceita.

Esta última oferta é resultado de muitas conversas entre a empresa e a Comissão, e esta janela com as opções de navegadores pré-instalados é próxima ao que a Europa havia sugerido à Microsoft.

Os fabricantes de PCs poderão instalar outros navegadores e, além disso, instalá-los como padrão se quiserem, afirma a Comissão.

A Microsoft ainda propôs a melhoria da interoperabilidade entre produtos rivais do Windows e do Windows Server para finalizar outra acusação antitruste.

O órgão europeu ainda investigará a eficiência da oferta para ver se ela oferece uma “escolha real” ao usuário.

Oie galëre, vocês já devem estar estranhando que eu ando em todos os locais e categorias do blog. Mais é assim mesmo.

-> Bem, andei lendo umas coisas e tirei uma conclusão que tenho vontade de dividir com vocês.
Sem mais enrrolação, estava lendo sobre Comportamentos Amorosos.
Em um ponto percebo que muitos homens hoje em dia, esqueceram aquele comportamento, cavalheiro. Que eu sinceramente, acho deprimente isso ter sumido.
Hoje domina quem "pega" mais, quem beija mais... entre outros.
-> Enfim, se uma certa pessoa pega 5 garotas em uma noite.
* Na visão dele, pode até ter sido, que ele é um "pegador".
* Na visão social também.
Iremos agora para a visão, sentimental:
* Esse cara, ficando com várias garotas, ele satisfez o corpo. Sim, talvez ou queira "pegar" mais pra supostamente se sentir "satisfeito".
* Essas coisas se tornam, vícios. Vícios são insaciáveis.
Sim, ele pode agora estar se sentindo muuuuito satisfeito. Mais enfim, pra o seu interior, o que isso conta.
Na minha visão, NADA.
-> Chegamos ao interno: Pra aquela pessoa, ela no momento, pode se sentir suuuper satisfeita. Mais afim, tudo isso é passageiro.
Geralmente esse tipo de pessoa, sente um vazio.
E esse vazio?
Acho que vocês todos sabem o que é Não ter alguém que te ame, ou não ser amado por alguém.
Não é uma histórinha triste, o que falo é verídico, pois no "fica" tudo ocorre passageiramente, só pra agradar o corpo naquele momento. Mais em longo prazo, o quê isso significa?
Mais espere, às mulheres também cooperaram para que a sociedade se tornasse assim. Já reparam programas onde mulheres praticamente "se dão" para conseguir o tal candidato à "feliz" pretendente?
Vocês mulheres tem o poder de mudar a cabeça de um homem, se você for fácil, ou atirada, só você. Você é uma excessão. Agora se você convence todas as suas amigas a serem assim. Você acaba de criar um modismo.
Jovens "ficadores" veem as mulheres assim, completamente "dadas" ou por influência dos amigos, que já entraram nessa onda toda e tornam-se adolescentes e adultos, fúteis, capazes de matar, só pra ter uma "diversão".
Enfim, não adianta culpar nenhum dos lados por essa "modificação" radical da sociedade nos últimos anos. O que basta é você ser diferente, pessoas irão ver essa diferença, podem até dizer: " Mais que cafona" ou "Que idiota, haha", mais no fundo, eles irão refletir.
Não adianta achar bonitinho só nos filmes, se acha bonito, faça na prática e veja como as coisas irão mudar.

Abraços pra galëre!

A Microsoft afirmou, nesta quarta-feira (23), que vai liberar a versão do Windows 7 aos fabricantes de computadores pessoais, para que as máquinas com o novo sistema operacional possam chegar às lojas no final de outubro.

A medida significa que Hewlett-Packard, Dell, Acer e outras fabricantes poderão começar a desenvolver novos PCs e computadores portáteis com o sistema operacional, sucessor do impopular Vista.

Tanto a Microsoft quanto os fabricantes esperam que o lançamento do Windows 7 ajude a levantar as vendas de PCs, que ficaram empacadas devido à crise econômica mundial.

O lançamento do sistema operacional está marcado para 22 de outubro.

As fabricantes estão testando versões iniciais do Windows 7 há vários meses.

No entanto, esta semana marca o lançamento final do código do sistema, afirmou um executivo da Lenovo.

PS: aki vou postar as noticias da informática, esse é o meu canto

A palavra merda pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional.

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?

Como indicação geográfica 2: Vá à merda!

Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.

Como substantivo qualificativo: Você é um merda!

Como indexador monetário: Você não vale uma merda.

Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!

Como indicativo de MBA: Ele faz muita merda.

Como sinônimo de covarde: Seu merda!

Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!

Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda…

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?

Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração: Puta merda…

Como indicador de rejeição: Puta meeeerrda!

Como indicador de indignação: Puta que la merda!

Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!

Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?

Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo: Deu merda.

Como constatação negativa: Que merda!

Como classificação literária: Êta piadinha de merda…

Você observa cada passo do seu miau? pois é ....Ele espreguiça, alonga e boceja. Na realidade ele está SEMPRE fazendo ginástica em intervalos regulares. Divulgue o miau em seu ambiente de trabalho, ao seu chefe, e não esqueça do miau em casa, nos fins de semana…
O ideal é ter um fisioterapeuta ocupacional para ministrar exercícios próprios, para cada tarefa, mas na sua falta, pelo menos use o miau! Ele sempre está disposto a mais uma ginástica ...