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30 formas de identificar um morto-vivo.

FilipeKvi Filed Under: Marcadores:
1 – Convide o suspeito pra jantar. Se ele pedir cérebro, é morto-vivo.
2 – Se ele se move de um jeito desengonçado e não é o Keith Richards, é morto-vivo. Se for o Keith Richards também é.
3 – Pergunte o que ele acha da crise econômica, se ele responder “uuaaaggghhh”, é morto-vivo.
4 – Veja se ele se veste com andrajos e fede. Se não for cantor de hip-hop, é morto-vivo.
5 – Estique o braço na frente dele. Se ele morder, é morto-vivo. Ou vítima da fome não atendida pelo Bolsa Família.
6 – Veja se ele é filiado ao DEM. Se for, é morto-vivo.
7 – Se ele sai da terra e não é tatu, é morto-vivo.
8 – Se ele entra no cemitério à noite e não é macumbeiro, é morto-vivo.
9 – Espere a lua cheia. Se ele virar lobisomem, não é morto-vivo.
10 – Confira se ele está se decompondo pela rua. Se não for o PSDB, é morto-vivo.
11 – Se você tem a cabeça aberta e ele aprecia muito o seu intelecto, é morto-vivo.
12 – Sirva macarrão ao alho e óleo. Se ele comer, não é morto-vivo. Nem vampiro.
13 – Se ele se veste com capa e colã não é morto-vivo, é super-herói.
14 – Convide-o para puxar ferro na academia. Se o braço sair, é morto-vivo.
15 – Passe com o carro em cima. Se não reclamar é morto-vivo. Se reclamar é mendigo.
16 – Se ele tem bananas na cabeça não é morto-vivo, é tropicalista.
17 – Peça para que ele desenhe um projeto arquitetônico. Se ficar uma merda não é morto-vivo, é o Oscar Niemeyer.
18 – Se ele confunde César Romero com George Romero não é morto-vivo, é crítico de cinema.
19 – Pergunte se ele tem algum projeto inscrito na lei do audiovisual. Se tem não é morto-vivo, é vivo até demais.
20 – Leve o morto-vivo à igreja. Se ele entrar e não se dissolver em chamas paranormais, é morto-vivo. Capeta é que não entra em igreja, cabeção.
21 – Descubra se ele é ministro do governo Lula. Se for, é morto-vivo.
22 – Se ele sai da terra pra invadir fazendas, não é sem-terra, é morto-vivo.
23 – Se ele sai da fazenda pra invadir outra terras, não é morto-vivo, é sem-terra.
24 – Confira se o cara é negão e invocado. Se for é o zumbi, mas não é morto-vivo.
25 – Pergunte o que ele acha da obra do Marcelo Mirisola. Se ele responder “uuaaaaargghhh!” é crítico literário.
26 – Se ele gira a cabeça e vomita não é morto-vivo, é a Linda Blairgghhhhhhhh!
27 – Passe a mão na bunda dele. Se ele virar e comer o seu cérebro é morto-vivo.
28 – Veja como ele se comporta na reunião de marketing. Se ele fala “uuaaaaarrgghhh!” é diretor gerente de marketing corporativo.
29 – Se ele não fala nada inteligível, é agressivo e anda sem direção, é motoboy. Se não tiver moto, é morto-vivo.
30 – Se ele só é visto em bandos, andando sem nenhum senso de direção e murmurando palavras ininteligíveis, é morto-vivo. Quer dizer, blogueiro.

Vi:  Caligari

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Alguém conhece?

FilipeKvi Filed Under: Marcadores:
Quem ser a nossa garota misteriosa?


Veja, aqui.

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Em apoio ao greenpeace.

FilipeKvi Filed Under: Marcadores:
Bom, com essas histórias de aquecimento global, e o mundo que está completamente tenso, nós todos precisamos fazer a nossa parte, temos que preservar o meio ambiente, SALVAR O PLANETA. Então meus caros, fica aqui a campanha. Salve o planeta você também.


Já fiz a minha parte, e vocês?


Que momento épico!
 

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AFF

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Pega o 307, pô!

FilipeKvi Filed Under: Marcadores:

Algum leitor, mora aí?

Vi no Brothers

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Pagode Japonês

Romulo Leão Filed Under: Marcadores: , ,


Exaltasamba perde é feio!

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Americanas Fail!

Romulo Leão Filed Under: Marcadores: , ,
americanas-fail
A vida bem mais colorida! -q

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Madness?

Grazi L. Filed Under: Marcadores:

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Fail no Motel!

Romulo Leão Filed Under: Marcadores: , ,









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Golden Globe Awards 2010

Monny Filed Under: Marcadores:
Caro leitor do Seize It, você sabe o que é o Golden Globe Awards? Não?

Tudo bem. Então, antes de divulgar a lista de vencedores desse ano, é melhor eu explicar o que é.

Bom, com certeza vocês já ouviram falar do Oscar e, talvez, do Emmy.O Oscar é uma premiação para a indústria do cinema e o Emmy é uma premiação para a televisão americana.Ambas as premiações são escolhidas pela Academy of Motion Picture Arts and Sciences (Academia de Televisão, Artes e Ciências, formada por atores, produtores, diretores e uma variedade de outros artesãos do cinema) e todos os anos acontecem lindas cerimônias para a entrega desses prêmios..

Mas e o Golden Globe???

O Golden Globe é um prêmio entregue todo ano tanto aos profissionais de cinema quanto aos da televisão americana.Quem decide quem ganha o Golden Globe é a Associação dos Correspondentes Estrangeiros de Hollywood (formada por jornalistas de veículos de mídia estrangeiros baseados em Los Angeles, dedicada à cobertura e divulgação da indústria do cinema norte-americano fora dos Estados Unidos).

Bem, feitas as explicações, agora podemos anunciar quem são os grandes vencedores:

Indicados
*Cinema*

Melhor filme - Drama
Avatar
Guerra ao Terror
Bastardos Inglórios
Preciosa
Amor sem Escalas

Melhor atriz - Drama
Emily Blunt – The Young Victoria
Sandra Bullock – O Lado Cego
Helen Mirren – The Last Station
Carey Mulligan – An Education
Gabourey Sidibe – Preciosa

Melhor ator - Drama
Jeff Bridges – Crazy Heart
George Clooney – Amor sem Escalas
Colin Firth – A Single Man
Morgan Freeman – Invictus
Tobey Maguire – Brothers

Melhor filme - Comédia ou Musical
500 dias com ela
Se beber, não case
Simplesmente complicado
Julie & Julia
Nine

Melhor atriz - Comédia ou musical
Sandra Bullock – A Proposta
Marion Cotillard – Nine
Julia Roberts – Duplicidade
Meryl Streep – Simplesmente Complicado
Meryl Streep - Julie & Julia

Melhor ator - Comédia ou musical
Matt Damon – O Desinformante
Daniel Day-Lewis – Nine
Robert Downey Jr. – Sherlock Holmes
Joseph Gordon-Levitt – 500 dias com ela
Michael Stuhlbarg – Um homem sério

Melhor atriz - Coadjuvante
Penélope Cruz – Nine
Vera Farmiga – Amor sem Escalas
Anna Kendrick – Amor sem Escalas
Mo'nique – Preciosa
Julianne Moore – A Single Man

Melhor ator - Coadjuvante
Matt Damon – Invictus
Woody Harrelson – The Messenger
Christopher Plummer – The Last Station
Stanley Tucci – Um olhar do paraíso
Christoph Waltz – Bastardos Inglórios

Melhor animação
Tá Chovendo Hambúrguer
Coraline
O Fantástico Sr. Raposo
A Princesa e o Sapo
UP - Altas Aventuras

Melhor Filme Estrangeiro
Baaria (Itália)
Broken Embraces (Espanha)
The Maid (Chile)
A Prophet (França)
The White Ribbon (Alemanha)

Melhor Diretor
Kathryn Bigelow – Guerra ao Terror
James Cameron – Avatar
Clint Eastwood – Invictus
Jason Reitman – Amor sem Escalas
Quentin Tarantino – Bastardos Inglórios

Melhor Roteiro
Neill Blomkamp, Terri Tatchell - Distrito 9
Mark Boal - Guerra ao Terror
Quentin Tarantino - Bastardos Inglórios
Nancy Meyers - Simplesmente Complicado
Jason Reitman, Sheldon Turner - Amor sem Escalas

Melhor Trilha Sonora
Michael Giacchino - UP Altas Aventuras
Marvin Hamlisch - O Desinformante
James Horner - Avatar
Abel Korzeniowski - A Single Man
Karen O and Carter Burwell - Onde Vivem os Monstros

Melhor Canção Original
"Cinema Italiano" (Maury Yeston) – Nine
"I See You" (James Horner, Simon Franglen) – Avatar
"I Want To Come Home" (Paul McCartney) – Todos Estão Bem
"The Weary Kind" (Ryan Bingham and T Bone Burnett) – Crazy Heart
"Winter" (U2) – Brothers

*Televisão*
Melhor Série - Drama
Big Love
Dexter
House
Mad Men
True Blood

Melhor Atriz - Série Dramática
Glenn Close – Damages
January Jones – Mad Men
Julianna Margulies – The Good Wife
Anna Paquin – True Blood
Kyra Sedgwick – The Closer

Melhor Ator - Série Dramática
Simon Baker – The Mentalist
Michael C. Hall – Dexter
Jon Hamm – Mad Men
Hugh Laurie – House
Bill Paxton – Big Love

Melhor Série - Comédia ou Musical
30 Rock
Entourage
Glee
Modern Family
The Office

Melhor Atriz - Série Cômica ou Musical
Toni Collette – United States Of Tara
Courteney Cox – Cougar Town
Edie Falco – Nurse Jackie
Tina Fey – 30 Rock
Lea Michele – Glee

Melhor Ator - Série Cômica ou Musical
Alec Baldwin - 30 Rock
Steve Carell – The Office
David Duchovny – Californication
Thomas Jane – Hung
Matthew Morrison – Glee

Melhor Minissérie ou Filme feito para TV
Georgia O'Keeffe
Grey Gardens
Into The Storm
Little Dorrit
Taking Chance

Melhor Atriz - Minissérie ou Filme feito para Tv
Joan Allen – Georgia O'Keeffe
Drew Barrymore – Grey Gardens
Jessica Lange – Grey Gardens
Anna Paquin – The Courageous Heart Of Irena
Sigourney Weaver – Prayers For Bobby

Melhor Ator - Minissérie ou Filme feito para TV
Kevin Bacon – Taking Chance
Kenneth Branagh – Wallander: One Step Behind
Chiwetel Ejiofor – Endgame
Brendan Gleeson – Into The Storm
Jeremy Irons – Georgia O'Keeffe

Melhor Atriz Coadjuvante - Série, Minissérie ou Filme feito para TV
Jane Adams – Hung
Rose Byrne – Damages
Jane Lynch – Glee
Janet McTeer – Into The Storm
Chloë Sevigny – Big Love

Melhor Ator Coadjuvante - Série, Minissérie ou Filme feito para TV
Michael Emerson - Lost
Neil Patrick Harris – How I Met Your Mother
William Hurt – Damages
John Lithgow – Dexter
Jeremy Piven – Entourage

***

Eis a lista de todos os indicados e premiados (ufa!).
Parabéns a todos os ganhadores (embora eu considere injusta algumas premiações) e até o próximo post!

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Enquanto isso, no futebol...

Grazi L. Filed Under: Marcadores:
Zidanou.

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Teresina - Seize It Educação

Romulo Leão Filed Under: Marcadores: , ,
Gentem, eu estava vagando pelas paginas infinitas do meu MSN, agonizando em ânsia por postar algo, e minha ínfima criatividade foi cruel ao não me apresentar nenhuma sugestão. Iluminado por Deus, fui direcionado propositalmente para uma conversa com o Filipe Kvi, ao qual pedi uma dica de post. Malignamente o desgraçado respondeu Teresina. Pensei comigo mesmo: Mas que boa ideia!

É por isso que esse post chama-se Teresina - Seize It Educação, por que o seize it tambem é cultura!

Dentre muitas, Teresina recebe a denominação Chapada do Corisco, por que devida a localização entre dois rios, nossa capital é o terceiro local no mundo que se caem mais descargas elétricas, ou seja, raios!

Fomos a primeira capital estadual planejada do Brasil, sendo escolhida por ter facil acesso ao mar, pois estamos nos afogando localizados entre os rios Poty e Parnaiba, que frequentemente matam algumas pessoas! -q

Teresina é a capital do Pyawii (em piauiense fluente). Na cidade não existe nada além de forrozeiros. Durante uma parte do ano inteiro faz um calor desgraçado, no resto do ano é pior ainda, principalmente nos meses chamados de "b-r-o bró" (maneira caboclal de referir-se aos meses que terminam em "bro"), obrigando os filhinhos de papai a desfilarem no único shopping com ar-condicionado da cidade.

Teresina é conhecida também por Cidade Verde, codinome dado pelo escritor Coelho Neto, em virtude de ter ruas e avenidas entremeadas de árvores. É um Município em fase de crescimento e, atualmente, possui uma área de 1.673 km² e uma população de 800 mil habitantes. É uma das mais prósperas cidades brasileiras, e atualmente destaca-se no setor de eventos, congressos, indústria têxtil e centro médico.

Algumas curiosidades que muitos de nós não conhecemos, é que Teresina é chamada tambem de Terehell por ser o terceiro local mais quente do universo, perdendo apenas para o sol e o inferno.



Um belo dia de sol em Teresina.


Teresina tambem é conhecida pelos otakus por ser a casa do Charizard e do Charmander, e também por ser o único lugar do mundo que urubu voa só com uma asa. Com a outra ele se abana!

Somos tambem o unico lugar do mundo que um ovo NÃO frita quando toca o asfalto. Foi comprovado que ele frita antes.

Mas gente, não é por isso que Teresina é um local ruim pra se viver! Nós temos Shoppings Temos?, Praia Temos?, Clubes Legais que NÃO desabam na cheia do Poty! Temos? entre outras coisas.

Mas se Teresina é tão ruim assim, por que não me mudo!?
Por que acima de tudo, eu amo teresina, e vou lutar pra ela crescer ainda mais! -q!

Melhor morrer de calor do que de bala perdida! Lembrem-se disso!

PS: Os fatos relatados acima, não são ficçionais ou exagerados. Seize It tambem é cultura!

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Livro digital

Olívia Ohana ;) Filed Under: Marcadores:



Lumus ~#
Aqui no msn, conversando com uma amiga, e ela comentou pra mim que estava doida pra ganhar um livro digital. Mais o que é um livro digital ?
Parece um celular, ou um netbook e beem fininho pequeno e cabe milhares de livros lá dentro. Que legal, não? Amei essa ideia ai. Você não precisa andar com uma biblioteca enorme, sem falar com o peso que é um livro. Só que como um livro normal, também tem lá os seus direitos autorais. Isso significa que eles não podem ser alterados, plagiados, distribuídos ou comercializados de nenhuma forma, sem a expressa autorização de seu autor. No caso dos livros digitais gratuitos, devem ser observadas as regras e leis que regem as obras de domínio público ou registros de códigos abertos para distribuição livre. Ai tem também as vantagens de um livro ‘pegável’, rs; A principal delas eu já citei, que é a portabilidadeComo se encontra no formato digital, pode ser transmitido rapidamente por meio da Internet. Se um leitor que se encontra no Japão, por exemplo, e tiver interesse em adquirir um livro digital vendido nos Estados Unidos ou no Brasil, pode adquiri-lo imediatamente e em alguns minutos estará lendo tranquilamente o seu ebook. Outra vantagem é o preço. Como seu custo de produção e de entrega é inferior, um livro digital de alto padrão, como os encontrados em sítios especializados, pode chegar as mãos do leitor por um preço até 80% menor que um livro impresso, quando não for gratuito. Mas um dos grandes atrativos para livros digitais é o fato de já existirem  softwares capazes de os ler, em tempo real, sem sotaques robotizados e ainda converter a leitura em uma mídia sonora, como o MP3, criando audiobooks. EU QUERO UM LIVRO DIGITAL \a/
Nox ~#

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Atualidades

Olívia Ohana ;) Filed Under: Marcadores:
Lumus ~#
A cada dia que passa mais coisa é lançada na internet, e devida a essa velocidade, tem gente que já não conseguem mais nem acompanhar as novas daqui. Visando isso, resolvi explicar algumas novas(outras nem tanto) modas desse mundo virtual:

Formspring.me:  É uma nova rede social que tem como base, perguntas e respostas; O usuário cadastrado recebe a pergunta de outro usuário(cadastrado ou não) e decide se responde, ou se ignora, tornando-a pública quando o usuário responder.

Twitter: é uma rede social, muito parecida com o blog, só que lá são usados apenas 140 caracteres, sendo chamado de microblogging, que permite aos usuários que enviem e leiam atualizações pessoais de outros usuários. É a nova febre das celebridades, mais também de pessoas comuns como a gente.

Facebook: É uma rede social nos moldes do Orkut e Myspace, ou seja, de relacionamento.

MySpace: é um serviço de rede social que utiliza internet para comunicação on-line através de uma rede interativa de fotos, blogs e perfis de usuário.

Hi5: Os utilizadores criam uma página pessoal para mostrar os seus interesses, idade e local de habitação, bem como carregar imagens onde outros utilizadores podem comentá-las. O site também disponibiliza a possibilidade de criar álbuns de fotografia bem como instalar um leitor multimídia para reproduzir as suas canções favoritas. Os utilizadores podem enviar entre si pedidos de amizades, podendo aceitar e rejeitar os que receberem, bem como bloquear diretamente os utilizadores.

Blog: É isso aqui que você está visitando rs. É um site cuja estrutura permite a atualização rápidaa partir de acréscimos dos chamados artigos, ou "posts". Estes são, em geral, organizados de forma cronológica inversa, tendo como foco a temática proposta do blog, podendo ser escritos por um número variável de pessoas, de acordo com a política do blog. Na nossa bagaça aqui, tem várias pessoas que postam :D

Orkut: É uma rede social filiada ao Google, criada em 24 de Janeiro de 2004 com o objetivo de ajudar seus membros a conhecer pessoas e manter relacionamentos. Seu nome é originado no projetista chefe, Orkut Büyükkokten, engenheiro turco do Google. Tem mais viciados usuários aqui, no Monte Olimpo Brasil.

Sentiu falta de alguma atualidade ? Deixa um comentário ;*
Nox ~#

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Tempos Modernos

Romulo Leão Filed Under: Marcadores: , ,


Oh Julieta, se és que me ama, desce desta torre e me beija! Foge comigo!


Hey gatinha, te amo!
-Me ama? Então coloca meu nome no subnick!



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Milagres!

Romulo Leão Filed Under: Marcadores: , ,
Ta explicado!

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Harry Rocker

Olívia Ohana ;) Filed Under: Marcadores:



                       Quanto vale um ingresso ? //Eupago

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Olívia Ohana ;) Filed Under: Marcadores:
Lumus ~#

OBS inicial: Se vooce gosta de signo, astrologia ou é uma macumbeira, sem preconceitos, mais aconselho a nem ler, haha =]

Uma coisa que a maioria das pessoas lêem e/ou acreditam é em signos do zodíaco. Mais a grande verdade é que aquilo é uma grande baboseira e que quando eles vem falar que o signo tal coincide com o tal é a maior mentira. Como é que alguém pode 'dar certo' com outra pessoa só por causa do signo ? Me poupe, se vcs se encontraram foi porque tinha que ser assim. Se não fosse lá naquele lugar, ia ser em outro, mais o legal é que voces iam se encontrar de um jeito ou de outro, oras. Tenho raiva desses blábláblás que ficam falando e falando pra tentarem ganhar a vida, e quando acertam algo com nos seus chutômetros, se acham os mais maravilhosos do mundo. Mas finalmente, finalmente achei um que dissesse a verdade, pra todo mundo. Quem quiser me acompanhar é só ler o que tem mais em baixo:


Áries (21 de março a 20 de abril)
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha  solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez. 


Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor,
orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso,
mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.





Que tal repensar nas suas atitudes? Viu como esse aqui não mente ? RS
Beeijos galera =]
Nox ~#

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Mano Huck - Mulheres

Romulo Leão Filed Under: Marcadores: , ,
Putz merda! Eu tava escutando umas musicas aqui, e fiquei irritado com a influencia que a mulher tem no homem. Primeiro eu escutei um dos hits do carnaval desse ano:

"Dá um arrepio quando ela sai pedalando
mas tem uma mão na frente que tá sempre atrapalhando
Acho que ela tem medo do piriquito voar
Por isso que ela não para de tampar"

Depois escutei uma musica antiga:

"Porque não sei viver sem teu amor
Não sei!!!
a vida inteira eu te procurei...
Paixão!!!
Eu não sei viver sem teu amor...
Sei não!!!
agora é só viver essa emoção...
ô Manuela!"

Rapaz, e ainda tem homem que tem a audacia de dizer que somos uma raça superior. Nós homens nunca cairemos na real? Quando vamos descobrir que somos subordinados das mulheres?

As mulheres são a base da economia irmãos! Sem as mulheres, quem lavarias as louças? Quem lavarias as louças, ou limparias nossas casas? Quem faria nossa comida?

ELAS! Por isso devemos tanto a vocês mulheres! O mundo todo deve a vocês!
Mas por favor não cobrem, pois a coisa que vocês fazem melhor é cobrar! Ahhh mais mulher é bixo interesseiro! Cobram pensão alimentícia, divisão de bens, entre outros! É isso mesmo!

Homem tem mania de ficar elevando mulher! É nisso que dá, ficar cantando musica do fagner ou do aviões do forró para elas! Musica tinha que ser sincera tipo essa:

Mulher gosta, se apaixona
Independente, da casa é dona
Companheira, mulher é amiga
Dedicada, de bem com a vida
Mulher é mãe, filha, mulher
Sabe sempre o que quer
O filho pede, ela dá
Se o homem tem ela quer tomar

Seria tudo mais facil, ok?

Mas de uma coisa, não podemos discordar: As mulheres são todas macumbeiras!
Rapaz, só pode ser feitiço, ou simpatia!
Agente da um beijinho nelas, uma saidinha e pronto! Ja estamos todos apaixonados!
Ai vive uma vida romantica, diz te amo umas 400 milhões de vezes em um mês.

Ai quando acaba, começa o sofrimento!
O homem percebe que nao tem mais quem lava as louças, quem lava a roupa, aii começa a cantar morto de bêbado (por que bom, não teria coragem):

"Tenho um coração
Dividido entre a esperança
E a razão
Tenho um coração
Bem melhor que não tivera...
Esse coração
Não consegue se conter
Ao ouvir tua voz
Pobre coração
Sempre escravo da ternura..."

Ai acaba a ressaca, a mulher volta, e o cara se fode!
Por isso que toda mulher é convencida!

Uma dica chegado! Quando tu terminar com a mulher, no mesmo dia manda uma mensagem assim:

"Já tive mulheres, De todas as cores
De várias idades, De muitos amores
Com umas até, Certo tempo fiquei
Prá outras apenas, Um pouco me dei...
Já tive mulheres, Do tipo atrevida
Do tipo acanhada, Do tipo vivida
Casada carente, Solteira feliz
Já tive donzela, E até meretriz...
Mulheres cabeça, E desequilibradas
Mulheres confusas, De guerra e de paz
Mas nenhuma delas, Me fez tão feliz
Como você me faz.."

Cheegado! É tiro e queda! Ela volta pra ti na mesma hora, e ainda fica sabendo quem manda na casa! Não tem coisa melhor!

Pode confiar em mim chegado! Não tem melhor pessoa pra falar de mulher do que eu, Mano Huck!


PS: Mano Huck é um personagem. Mais uma realização de Rômulo Leão.

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* Zebra Apaixonada *

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Redes Anti-Sociais, a nova tendência de 2010

FilipeKvi Filed Under: Marcadores:

Criem isso rápido!

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Avisos completamente tensos

FilipeKvi Filed Under: Marcadores:
Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas, em embalagens de produtos vendidos em Portugal.
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em, hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
‘NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO’
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
 Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
‘INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL’
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)  
 Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
‘SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO’
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)  
 Numa touca para a ducha:
‘VÁLIDO PARA UMA CABEÇA’
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca..) 
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
‘ NÃO INVERTER A EMBALAGEM’
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)  
No pudim da Marks & Spencer:
‘ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO’
(Brilhante!) 
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
‘NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO’
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)  
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
‘NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO’
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
Travessos  miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)  
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
‘ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA’
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei). 
Numa faca de cozinha:
‘IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO’
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)  
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
‘USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR’
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?) 
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
‘AVISO: CONTÉM AMENDOINS’
(Mania de estragar as surpresas!)  
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
‘NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS’
(Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:
‘VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO’.
(comofas?) 
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
‘O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR’.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Vi no: Recebi por e-mail

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Uma novata e um detetive

Monny Filed Under: Marcadores:

Olá leitores!Eu sou a Monny, nova contribuinte do Seize it.

Fui convidada a escrever sobre cinema, TV... Essas coisas. E bem, espero que vocês gostem. Qualquer crítica, sugestão, proposta de emprego, cobrança de dívidas é só deixar um recado no post.

Agora, vamos aos trabalhos!

Meu primeiro post será sobre o filme que estreiou ontem, dia 8, nos cinemas: Sherlock Holmes

Eu sou uma admiradora do grande detetive há quase dois anos. Li quase todos os contos e romances a respeito dele, comprei uma lupa (sabem, aquelas lentes de aumento de detetive?), tento fazer deduções tal como o mestre, enfim, sou fã de verdade.

Eu acho que todo fã fica com certo medo quando descobrem que aquele livro, aquela história que eles tanto adoram vai virar filme.

Todo mundo já sabe que as adaptações Hollywoodianas não ficam parecidas com os originais. Elas cortam cenas, personagens, modificam as personalidades, enfim, fazem uma verdadeira baderna. Temos vários exemplos disso: os filmes da franquia Harry Potter, O Código Da Vinci...

Então, ano passado, quando eu fiquei sabendo que estavam filmando Sherlock Holmes, eu disse pra mim mesma que não iria assistir, porque eu já sabia que o Holmes que eu veria lá na telona não iria se parecer com o que eu vejo na minha mente sempre que eu leio “O Cão dos Baskervile” ou “Um Escândalo na Boêmia”.

Mas, depois eu deixei minhas idéias e convicções um pouco de lado e pensei de um modo mais crítico.

Se você já leu alguma história desse detetive, deve ter alguma idéia de como é a personalidade dele: introspectivo, incrivelmente inteligente, “a mais perfeita máquina de raciocínio e observação que o mundo havia conhecido” como disse certa vez o fiel amigo e biógrafo de Holmes, o Dr. Watson.

Holmes é um homem da razão.Não tem medo de ir ao confronto direto é verdade, mas quando é possível resolver as coisas sentado na sua poltrona é lá mesmo que ele permanece.

Muitos contos não são extraordinários, com tramas complicadas e crimes hediondos.O que realmente interessa neles são as surpreendentes deduções que Holmes é capaz de fazer sem dificuldades.Uma das minhas deduções prediletas vem do romance “Um Estudo em Vermelho”.

O Dr. Watson é recém-chegado em Londres. Antes, ele serviu no Afeganistão, como médico do exército. Quando ele conhece Holmes, a primeira coisa que este lhe fala é “Prazer em conhecê-lo. Vejo que andou pelo Afeganistão.” Ora, como ele poderia saber disso?Eles acabavam de se conhecer!Mais tarde, Holmes explica como chegou a essa conclusão:

“(...) O fio do enredo que meu raciocínio seguiu foi mais ou menos este: eis aqui um cavalheiro com ar de médico, mas ao mesmo tempo com gestos de militar. Parece naturalmente um médico do Exército. Ele acaba de chegar dos trópicos, porque seu rosto está queimado de sol e essa não é a cor natural da sua pele, visto que seus punhos são bem mais claros. Ele sofreu privações e enfermidades, conforme o demonstra o seu rosto exausto. Além do mais, recebeu um ferimento no braço esquerdo, razão pela qual o mantém numa posição rígida e pouco natural. Em que lugar dos trópicos um médico do Exército inglês poderia ter passado por tantas dificuldades e ser ferido no braço? No Afeganistão, evidentemente.”

Bom, depois de me lembrar de tudo isso, eu reparei que se Hollywood resolvesse fazer uma obra rigorosamente parecida com os contos originais, o filme se pareceria talvez com um episódio de CSI, que cá entre nós, não tem muita pancadaria, explosões, ação, gente se pegando, enfim, aqueles elementos básicos que fazem as pessoas irem ao cinema. Resumindo: agradaria os sherlockianos, mas não traria muito lucro. E vocês sabem que lucro é tudo no mundo capitalista.

Enfim, resolvi docemente me conformar. Vou continuar sendo fã do incrível investigador e vou assistir ao filme sem ter quatro pedras na mão.Afinal, a coerência não consegue concorrer com o dinheiro.E eu estou realmente curiosa pra saber o que aprontaram dessa vez na sétima arte.


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TUTORIAL: Como Colocar Foto no Perfil do Orkut

Romulo Leão Filed Under: Marcadores:
Ultimamente 1 turbilhão de pessoas vem me perguntando freqüentemente: como faz pra colocar foto no perfil do orkut?
Cansado de passar horas e horas respondendo essas perguntas, eu resolvi fazer um tutorial simples e pratico de como fazer isso!


Primeiramente você deve saber, que o quem sou eu do novo orkut é uma pagina gráfica, ou seja, pra colocar alguma coisa lá, sem ser letras, o objeto deve estar hospedado na web.
O que isso significa? Significa que você nunca vai colocar uma foto no perfil, se você não encontrar a foto na web, ou se voce mesmo não coloca-la na web.

Ohh grande Rômulo, e como eu faço isso?

É simples, é so prestar atenção nos proximos passos!
PS: Clique nas imagens para amplia-la. Assim você enxergará melhor o que eu quero dizer.

PRIMEIRO PASSO:

O site Image Shack é um otimo host de imagens. Você não precisa se cadastrar e é gratuito.
Entre no site http://imageshack.us/

SEGUNDO PASSO:

Depois de estar dentro do site, selecione a opção browser. Uma janela aparecerá, e dai é só procurar sua foto.


TERCEIRO PASSO:

Depois de escolhida a foto, aperte a opção carregar.


QUARTO PASSO:

Depois que o carregamento for concluído, uma janela semelhante ao da imagem a seguir, abrirá. Dai, selecione a opção Exibir Tamanho Maximo.


QUINTO PASSO:

Depois de selecionada a opção Exibir Tamanho Maximo, a imagem aparecerá em uma janela. Quando isso acontecer, você deve copiar a imagem, como se copia um texto. Clique com o botão direito sobre ela, e depois em copiar imagem.


SEXTO PASSO:

Depois que a imagem for copiada, abra seu orkut e edite seu quem sou eu como você quiser. Para colocar a imagem é simples. Clique com o botão direito no quem sou eu e clique em colar.

Pronto! Agora é so esperar um pouco, enquanto o orkut processa a imagem. Depois é so salvar e indicar esse post para os amigos, qqq!

Não se esqueça que esse tutorial serve pra imagens que estejam em seu computador. Se você viu a foto de uma amiga, ou viu aquela foto em um site legal é quer colocar no seu perfil, não precisa salvar a imagem e fazer tudo isso, simplesmente clique com o botão direito sobre a imagem e copie. Depois é so colar no perfil. Bem simples, não?

Não coloque imagens muito grandes por que não vai aparecer inteira, e nem coloque imagens minúsculas por que no orkut não tem zoom!

Lembrando tambem, que você pode colocar videos no seu perfil, gifs e outros, e ainda pode mudar a fonte do seu texto para a que você quiser, sem precisar de codigos ou scripts. É tudo bem simples. Se quiserem saber mais, coloquem nos comentarios, que talvez eu ensine mais coisas.

Obrigado pela atenção, até a proxima.


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É a vida.

FilipeKvi Filed Under: Marcadores:

Alguém me dá um gatinho?

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Como ganhar moedas verdes, sem hack!

FilipeKvi Filed Under: Marcadores:

Seize It, te mostra como! Clique na imagem.

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Emos são irritantes.

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pega diabo..

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Fofuras *.*

Olívia Ohana ;) Filed Under: Marcadores:

Nem sei dizer qual é o mais fofo *.*

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Hã?

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Tá errado pô! Moça é com dois "s"... -.-

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Mudanças

Olívia Ohana ;) Filed Under: Marcadores:

Lumus ~#
 Estamos em uma nova década pessoal! É isso ae, acabei de relembrar isso aqui com um amigo meu e a gente tava pensando aqui, que nome a gente poderia colocar nela ? Eu já fui logo pensando. Década das mudanças. Mas como assim, por que seria justamente essa década a das mudanças ?
  Ora bolas, essa vai ser a década onde sua vida vai ter mais reviravoltas na SUA vida e vooc não se tocou disso ainda?     ACOOORDA MENINA!(dando uma de ana maria braga).  Poisé, você não estava se recordando disso mais eu posso dar uma ajudinha pro seu cérebro que é meio lento processar mais rápido. Vamos pela ordem de mais importância (pra mim, lógiico). Vamos lá.       
   Esse ano é o ano de eleições. Vamos mudar de presidente e infelizmente o Lula não pode mais se candidatar(eu gosto do mandato dele e se vc não, aperte logo ALT+F4). Não sabemos que rumo o Brasil vai tomar, mas quando dissemos: “E que venha 2010” é porque estamos preparados para o que iremos enfrentar. Ai tem a copa do mundo...Aaah, a copa, qual é o brasileiro que não está sonhando com isso deels..e do nosso time ganhar..MARA! Falando em eleição ainda, também o diretor da minha escola(e da do KVI, Rômulo Leão, Grazielly, Alberto, Oberdan e Sérgio Castro) também vai mudar. E que venha 2010! Prossigamos, nessa década,eu, minha pessoa e todos que eu citei no parêntese acima(volte lá e leia) iremos prestar vestibular. Ou não. E isso, sendo que é importante, mudará nossas vidas dessa década pra frente. E nosso status também..em vez de estudante vagabundo(porque lá fora só quebram a gente assim) agora passaremos a ser universitários responsáveis. Hum, somos fracos não, há!
   E também com o passar dos anos a gente muda. Mudamos sim, fisicamente e psicologicamente. Voc poderá ficar mais gordo nessa década, mas se cuidar bem, pode ficar mais magro. Jovem que está lendo, você poderá crescer ainda. Tenha fé! Adulto, pena, vooc encolherá, sei que é triste mais a verdade é essa. É gente, daqui pra frente as mudanças serão mais severas e o tempo não para pra gente se adaptar. Ou a gente acompanha o ritmo ou ficaremos sempre debaixo da saia da mamãe(no bom sentido rs) esperando ela te por no colo. Será que ainda vai mudar mais do que está mudado? Será se vão criar outro tipo de coisa que vicie mais que orkut/msn/twitter/formspring/facebook ? Será? 
  E ai, preparado (a) para a década das mudanças ?


Corrigindo: A respeito do diretor, a informação foi me passada errada. Ele continuará na escola até quando ele quiser. Valeu ai Rômulo :D




Nox ~#

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