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Hmm...

Olívia Ohana ;) Filed Under: Marcadores:

hm...
Bateu aquela tristeza...
Que vooc não sabe de onde ela veio, mas ela tá akê
do seu lado... Chato... =/
Anime-se meu caro(a)
Estamos aqui agora é pra ser feliz
Se algo está te deixando mal, não se deixe abater
Começe a rir das coisas...Esse é o melhor remédio
ESqueça...esqueça tudo o que passou...bola pra frente
a vida tem que caminhar...
Libere e jogue tudo pro ar ! (ae é a música, mas vale xD)
Pense que isso tudo foi uma fase
um teste...fases passam
teste servem para nos testar, oras!
A melhor coisa pra acabar com qualquer tristeza é dançar
Dançar, dançar, dançar, dançar até se acabar !
Dançando a gente libera nossas energiass negativas, libera as positivas,perde calorias,
melhoramos o condicionamento aeróbico, a nossa flexibilidade,aprimoramento da nossa cordenação motora(tá parey' kkkk)
Pare de passar seus sábados e domingos afundados na cadeira do computador
Troque-os por uma festa...pelo menos uma vez, pra variar.
Quer uma dica?!? Não?!? Mesmo assim vou dar..hahah'
Balada...é a melhor opção...
Naquele escurinho, com aquela batida massa
local perfeito pra dançar até o dia amanhecer
Não precisa nem saber dançar...!
Quando vooc sair de lá, nem vai lembrar o que é tristeza
Pode ser que vooc sinta uma dorzinha aquê, outra acolà
mas vale a pena...pode ter certeza que vale
Aee vá arrebentando:
maquiagem no rosto (pode abusar, contanto que não fique vulgar-> rimou kkkkk)
Roupa abalando(isso não é chamando a atenção)
Acessórios boniitos
Sandália confortável
Dinheiro, isso é tudo!
Pronto...vooc tem tudo pra ter uma noite incrível
E tristeza?!? HAHAHA' Adeus amr;**

Músicas do dia:
1 - Bubbly - Colby Caillat
2 - Aqualung - Brighter the sunshine
3 - Black eyed Peas - I gotta feeling



E lá vou eu...tchau...bjsssssss

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Arrivederci

Romulo Leão Filed Under: Marcadores:
Caros, foi bom estar aqui. Desculpem-me aqueles que me seguiam, ja não posso continuar, e nem tenho coragem de fazer uma carta de despedida. Por motivos maiores, abandono a EQUIPA!

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Personificando

FilipeKvi Filed Under: Marcadores: ,

Orkut seria como um Mano largadão + Patricinha, fazendo pose e biquinho.

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Fim do Mundo - (Não é a gripe suina) Apocalipse

Romulo Leão Filed Under: Marcadores: ,
Atenção: esta é uma obra de ficção. Não a interprete literalmente.

Aviso de conteúdo: Contém versos descrevendo ou defendendo suicídio, incesto, bestialidade, sadomasoquismo, atividades sexuais em contextos violentos, assassinatos, violência mórbida, uso de drogas ou álcool, homossexualidade, voyeurismo, vingança, corrupção de autoridades, desregramento, violação de direitos humanos e atrocidades.
Perigo à exposição: Esse tipo de conteúdo, se exposto por longos períodos de tempo ou durante período de aprendizagem em crianças pode causar desilusões, alucinações, redução de abilidades cognitivas e objetivas, e em casos extremos, distúrbios patológicos, ódio, fanatismo, incluindo violência e portanto, assassinato e genocídio.

Já Comi...
Dercy, sobre Apocalipse

Essa merda era pra ter sido em 1999...
Nostradamus, sobre o Apocalipse
Vai começar depois que a Dercy morrer....
Filósofo, sobre o Apocalipse
Fudeu!
Qualquer um, sobre a citação acima
Tá Chegando....
Filósofo ao saber que Dercy morreu...
Será em 2000
João Paulo II, seguro de si mesmo sobre o apocalipse
Também não foi em 2000, mas daqui pro fim do meu mandato eu consigo
Darth Sidious, (a.k.a Bento XVI) sobre o Apocalipse
2012 está próximo...
Os Maias sobre apocalipse
Eu que fiz...
Alá sobre Apocalipse
Tá mais pra "Apocalypso"...
Chimbinha sobre Apocalipse
Criançada!!! O Fim Chegou!!!
Bozo sobre Apocalipse
NOW!!!
Francis Ford Coppolla sobre Apocalipse
Que tédio
Haruhi Suzumiya sobre o Apocalipse
É minha agenda de compromissos que meu secretário divulgou
Chuck Norris sobre Apocalise
Eu sou um dos Anjos do Apocalipse
Capitão Nascimento sobre Apocalipse
Tenho medo
Regina Duarte sobre Apocalipse
Gravei na década de 80
Roberto Carlos sobre Apocalipse
Na União Soviética o apocalipse acaba com todos inclusive VOCÊ
Reversal russo cristão sobre Apocalispse
Apocalipse (s.m.) - Originário do termo paraense Apocalipso, provém da raiz greco-latinaColpaso, através do qual significa: "Elipse em Colapso". Acontecimento que vai acontecer após a próxima era glacial, também conhecido como fim do mundo, Ragnarök, Final dos Tempos, Calypso, e Armagedon.

Estudos revelam que a fórmula de quando o apocalípse vai acontecer é:


ANO ATUAL + 1


O Evangelho do Apocalipse


Mitologia no Evangelho

Escrito em São Tomé das Letras, o Apocalipse é o mais viajado, polêmico e debatido livro da Bíblia. Oshippies o veneram como o registro histórico mais antigo de uma bad trip. Já os matemáticos acreditam que sua interpretação só é possível se aplicada uma série de matrizes. Edir Macedo fala que é uma escritura condenando todos aqueles que não pagarem 10% do salário ao Inferno. Outros preferem associar o livro àtsunami da Ásia, ao desastre de Chernobyl e ao 11 de Setembro.


Ciência

Cientificamente, o Apocalipse demarcará a entrada do planeta Terra numa órbita pós-elíptica em colisão com o planeta Coruscant, o que explicaria o termo "Elipse em Colapso".

Anteriormente, o apocalipse deveria imitar o desenho de Thundarr: O Barbaro de cabelo Channel, e o planeta Hercolubus: O planeta vermelho deveria passar entre a lua e a terra. Mas o planeta se atrazou (deveria ter passado em 1994) e nas novas edições de Hercolubus O Planeta vermelho, a data tem sido atualizada a espera de uma nova passagem do planeta vermelho.


Mitologia


Evento denominado pelos vikings como Ragnarök, a Batalha Final dos Deuses, onde o universo se dividirá entre aqueles que seguirão o Lado Negro da Força e os que seguirão o Lado Iluminado da Força.

Tudo isso vai acontecer graças aos anjos Gabriel e Satanás, que iniciaram a mítica guerra entre os Titãs e os guerrilheiros do Talibã. Nos últimos dias, virão a Besta e mais quatro cavaleiros, montados em pôneis, cada uma de uma cor: um branco, um preto, um pele-vermelha e um rosa-choque.

Ninguém sabe como vai acabar a guerra final, mas o certo é que se a terra se chocar com Marte, os marcianos vão ficar muito furiosos e isso vai procovar uma Guerra nas Estrelas de consequencias desastrosas.(mas será que eles se meteriam com Chuck Norris?Capitão Nascimento?Lidomar?ou até mesmo com o Jeremias?)


A Origem do Problema


Lúcifer entrou em rixa com o arcanjo Gabriel pelo comando da Terra-Média. Surgiu assim a primeira Luta de Classes da história, quando a Classe Baixa dos Anjos do Apocalipse lutou contra a Classe Alta dos Anjos da Noite, porque na época não havia sido inventado o Sol e era tudo escuro. Gabrielliderava a classe alta, e lúcifer a classe baixa.


Dentre a Classe Baixa dos Anjos do Apocalipse se destacavam:

Dentre a Classe Alta dos Anjos da Noite se destacavam:

As duas classes lutaram entre si por muito tempo, até que Alá inventou o primeiro homem, notoriamente feito de barro, material precário e barato. Deu no que deu. Aí então as duas classes vieram pro Jardim do Éden e começaram a infernizar a vida silvestre local, e foi assim que o conceito de Luta de Classes chegou ao homem. Séculos depois, dois pensadores da Roma Antiga, de nomes Siddarta Gouttamma e Jorge Lafond transferiram a teoria para o papel sob o título de "O Manifesto Comunista", cuja única manifestação que fazia era de provocar melancolia e tristeza, devido aos garranchos e desleixos visíveis pelos leitores, fora os erros tipográficos, de semântica e gramática que o idioma Latim proporcinava a seus usuários. Dessa forma, a Teoria Marxista só trouxe tristeza para a humanidade(já que ainda não existia a Reversal Russa) e é responsável pelo acontecimento da guerra final entre os Deuses e os Titãs, no Apocalipse.


A Verdade


Outras vertentes dizem que Apocalipse é um ser, que trará o fim, e não uma série de eventos como dizem.

Apocalipse nasceu em 5024 a.D.(após Dercy), ou seja, muito tempo atrás no Egito. Mesmo um bebê, ele inspirou medo por ser feio pra porra!

Seus pais o abandornaram para morrer no deserto. Mas a criança foi encontrada por um bando de ladrões e seu líder, Lula, resolveu acolher o garoto e o chamou de En Sabah Nur (que significa "O Primeiro"). Os anos passaram e En Sabah Nur se tornou um guerreiro de força política descomunal. A rainha da época, Rama-Tut, era na verdade um ser imortal, que mais tarde se tornaria a atriz Dercy Gonçalves.

Rama-Tut foi ao passado para tentar encontrar Apocalipse para dominá-lo antes dele se tornar o Mestre Supremo. En Sabah Nur deixou o senado e se tornou um escravo, quando seus poderes se manifestaram pela primeira vez. Rama-Tut foi derrotado pelo escravo Nur, e voltou para o futuro.

Desse dia em diante, ele se tornou Apocalipse, planejando a conquista do mundo, onde os mais fortes destroem os mais fracos. Durante séculos, ele foi adorado como um Deus e criou lacaios para ajudá-lo em seu plano, um deles foi o Sr. Sinistro, que foi modificado pela tecnologia de Apocalipse, e até hoje ele acredita que os mutantes vão governar o mundo.

O Mestre Supremo encontrou pela primeira vez os X-Men quando ele fazia parte da Eixo do Mal. Foi nessa época que ele infectou o filho deCiclope e Daniela Cicarelli com um vírus tecno-orgânico. A criança foi levada para um futuro alternativo onde se tornará Cable, um dos piores inimigos que o vilão enfrentou até hoje.

Nesse futuro, ele tentou encontrar o jovem Nathan Summers, mas acabou raptando um clone criado pelos Askani, que o vilão criou como umafilho. Com o nome de Conflyto, o clone de Cable voltou no tempo para tentar infectar o mundo com uma infestação de bolovos. Conflyto acabou morrendo num confronto com Cable. E Apocalipse hoje dorme em uma de suas pirâmides após varias surras que levou dos X-men e Cable.


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Xoxotópolis

Janary Leão Filed Under: Marcadores: ,


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Tomando no Cu

Romulo Leão Filed Under: Marcadores: ,

Safadinho! Tomando no meio do cu, né seu muleque!


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Fear Of The Dark - Piano

Janary Leão Filed Under: Marcadores:

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Bernadinho em seu estado de Furia

Janary Leão Filed Under: Marcadores: ,

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O caso do menino arroz!

Romulo Leão Filed Under: Marcadores: ,


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Matemática Filosófica:

FilipeKvi Filed Under: Marcadores: ,

Lol


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As Piores Profissões Possíveis (3)

FilipeKvi Filed Under: Marcadores: ,
Limpador de bunda de lutador de sumô:

Quem quer limpar a bunda do negão ae? Cuidado!

Há profissões em que uma pessoa necessita da outra. Uma delas é a de lutador de sumô . Por serem gordos, roliços e pesados , não conseguem alcançar com as próprias mãos o centro do universo das nádegas. Assim, como vão poder se limpar depois de fazerem caquinha?
Sim, quem vai limpar é sua mãe o limpador de bunda de lutador de sumô. Ele pega a mangueirinha, um sabonetinho, e com muito cuidado ele vai limpando a bundinha do neném lutador. Ou seja, essa profissão é uma completa merda, e uma graaande merda.

Imagine você chegar em casa e ouvir isso dos familiares:
"E aí, quantas bundas gordas você limpou hoje?"
Lol, constrangedor!


Nível de profissão:

  • Nível de Vergonha: Total
  • Nível de comprometer a sexualidade: Médio
  • Nível de Salário: Alto
  • Nível de perigo: Médio(O perigo aumenta se o "cliente" estiver com diarreia ou sentar em cima do pobre trabalhador)

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Por que a letras do teclado sao emboladas ?

Janary Leão Filed Under: Marcadores:
Por que a letras do teclado sao emboladas ?
Por que as letras no teclado não seguem a ordem alfabética?


Acredite se quiser, mas o teclado que usamos hoje - conhecido como QWERTY (por causa das seis primeiras letras na fileira superior, na mão esquerda) - foi escolhido por tornar a digitação mais lenta. Isso aconteceu porque as primeiras máquinas, de tecnologia rudimentar, travavam os tipos quando a datilografia era muito rápida. Quando o impressor americano Christopher Latham Sholes (1819-1890) inventou a máquina de escrever, em 1868, tentou ordenar as letras em ordem alfabética - como acontece na segunda fileira, onde temos uma seqüência quase completa: DFGHJKL. As mudanças de posição foram feitas para forçar o datilógrafo a bater as teclas numa velocidade adequada, sem embaralhar os tipos. Por isso, o E e o I, duas das letras mais freqüentes na língua inglesa, foram retiradas da segunda fileira, a mais acessível. A letra A, outra das mais comuns, ficou relegada ao dedo mínimo esquerdo, o menos hábil de todos.

Em 1932, depois de 20 anos de estudo, August Dvorak, também americano, criou o teclado que leva o seu nome, extremamente eficiente para língua inglesa: 3 000 palavras podem ser escritas com as letras da fileira principal (contra 50 no teclado QWERTY) e a mão direita é a mais usada. Alguns fabricantes chegaram a realizar competições entre os dois teclados para determinar qual era o melhor. Infelizmente, o datilógrafo que usou o QWERTY havia memorizado o teclado inteiro, enquanto o outro ainda catava milho. Por conta disso, o QWERTY acabou se tornando padrão industrial e assim permanece até hoje.

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O meu discurso.

FilipeKvi Filed Under: Marcadores: ,
Estou escrevendo isso pois há uma coisa que preciso a muito tempo dizer a vocês.
Dizendo de forma que se entenda e entendendo isso você realmente e de forma absoluta vai saber o que quero dizer de forma legível, para que os poucos que entendem essa letra, consigam ler, pois poucos são os encorajados de ler bastante e saber decifrar letras de certas pessoas, que não conseguem pois teem total preguiça, para aprender a decifrar coisas extraordinárias.
Coisas extraordinárias que decifrando de forma legível, para que se entenda o que quero dizer a vocês de forma calma, calmo até que se torna extraordinário conseguir decifrar, ler, entender e saber o que quero dizer a vocês, que como a ocasião diz, deixa-me calmo para dizer, entender e ler a tal coisa extraordinária, e por fim digo de forma importante, calma, extraordinária, para que se decifre, entenda direito, lendo corretamente, que simplesmente entendo decifrando e lendo que não era nada não. E se você leu isso até aqui, você é um completo idiota.


Sentiram a minha falta?.. Poisé. Tô de volta.

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Para Maiores de 18

Romulo Leão Filed Under: Marcadores: ,



Que Narrador Inutil!

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Still Loving You

Romulo Leão Filed Under: Marcadores: , ,


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A culpa não é minha!

Romulo Leão Filed Under: Marcadores: ,
Obs: Não entendeu? Estou pouco me lixando! Vai estudar, seu desocupado de merda!

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Funk do Joel

Janary Leão Filed Under: Marcadores:


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Pergunta do Dia !!!!

Janary Leão Filed Under: Marcadores: ,

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Corinthians - Novo Uniforme

Romulo Leão Filed Under: Marcadores: ,

A culpa não é minha, é do público!

OBS: Se você não entendeu, tente rever seus conceitos, e seu QI. Talvez você não tenha essa capacidade.

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Piauiense...Magiia no sangue

Olívia Ohana ;) Filed Under: Marcadores:
Piaui..A Magia está no sangue
Piauiense não briga... risca a faca
Piauiense não vai pra festa... ráia
Piauiense não entra... imburaca
Piauiense não xaveca... quexa
Piauiense não conserta... indireita
Piauiense não fala vamos... fala rumbora
Piauiense não joga fora... rebola no mato
Piauiense não vai embora... chega (e ai, vô chegar!)
Piauiense não bate... mete as maozadas!!
Piauiense não fala amiga... fala 'mermã'
Piauiense não dobra... quebra (quebra pra esquerda!)
Piauiense não tem fome... fica brocado
Piauiense não enche a barriga.... fica de bucho chei
Piauiense não se dá mal.... se lasca
Piauiense não sai....vaza!!
Piauiense não cola.... pesca
Piauiense não pega prostituta... pega 'gato'
Piauiense não avisa...dá um toque
Piauiense não termina... acaba logo
Piauiense não bagunça... esculhamba
Piauiense não vai devagar... vai só ‘narmanha’
Piauiense não tem velho amigo... tem chegados...
Piauiense não respeita... considera
Pra piauiense não basta ser bom... tem que ser massa!
É nóiis na fiita mestiii....sempre!
Conselho...assiste o filme piauiense "Ai que vida"..Verás que eu não minto...hehehe

Músicas do dia:
1 - MC sabãzinho - Abaixa e Créu
2 - Girassol - Cidade Negra
3 - Pixote - Insegurança

Tchau...bjssssss

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Olívia Ohana ;) Filed Under: Marcadores:
Ser pai...
Domingão, dia dos pais...um dia em que geralmente os filhos deveriam passar com os pais...alguns dele preferem manter distancia, ainda dizem: "Eu?? Desperdiçar o meu domingãão com o velho??Neeveer!" Não sabem o que estão perdendo...Nada é eterno...o bom é aproveiitar enquanto tem e passar com eles esse dia tão especial...Shoooooow! Ame seu pai sem medo...menino ou menina...ame...ele pode não ser o melhor pai do mundo mas é o único...Aproveiite todo o tempo que estiver com ele para serem felizes...é MARA...Eu sei que nem todo pai é assim, porquee se todos fossem iguais o mundo não seria legal e a gente não teria aquela invejinha básica e passageira de ter o pai de seu amigo(a)...abafa...Tem pai de tudo quanto é jeiito...
Brincalhãão X Paradãão
Simpático X Grosso
Vegetal X Elétrico
Chato X Legaaaal!
Avoado X Ligadão

Bom, fique a vontade pra escolher o seu; e tenha um ótimo domingo com ele...
PS: Pai, pode até não pareceer, mas y lovee you o senhor muuuito...(LL'
bjsssss amadoos.....

Músiicas do dia:
1 - Latino e Perla - Selinho na boca
2 - Forró do muído - Ai que vida(uma graaaaaça!)
3 - MC Buiu - Ela balança mais não pára

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Rede Globo - Globo

Janary Leão Filed Under: Marcadores:
''Novela da Globo só tem Gay, Drogado e Sapatão''
Pichação nos muros de sobre Globo

''O que Você tem de burro, você tem de burro''
Chaves sobre Você Chiquinha Telespectador da Globo

''Roberto Marinho é traficante!''

Capitão Óbvio sobre Rede Globo

''Alienação é o que vende na televisão''

Forfun sobre Rede Globo

''Muito Obrigado!''

Fernando Collor sobre Rede Globo

''Muito Obrigado!
''
Lula sobre Rede Globo

''Fefi Fem Fafifo fo fifafo.'
'
Cara-de-Cú sobre Rede Globo

A Rede Globo, também conheciada como Rede Bobo, Rede Lobo, Rede Glóbulo, Rede Esgoto, Rede GloBosta, GloBobagem, GloBobeira, Vênus Platinada e Toda Poderosa, é uma emissora de TV que é dos mesmos donos da Grécia e possui 99% das ações no Brasil, apesar de que todas as ações brasileiras são originadas dessa peste, além de possuirem propriedade patenteada da mente de cada Brasileiro.

Eles são quem fazem o Jornal Nacional, programa apresentadas por dois engomadinhos que ganham rios de dinheiro com mensagens subliminares.

São donos de outros países sem muita importância, como a Nicarágua, onde até pouco tempo atrás os chipanzés escritores de novelas eram amestrados, mas como esse foram substituídos por ratos de laboratório, a Nicarágua foi transformada em um camarim para o Faustão, visto que o seu antigo camarim ocupava todo o Projac.


Como foi fundada

A Rede Globo foi fundada pela Hebe (Aquela que usa dentadura para ninguém perceber que ela é sem dente), numa época em que o Brasil vivia sob o regime militar, sendo que o primeiro Programa foi o Jornal Nacional, apresentado por Cid Moreira (de "A lista telefônica de São PauloChaves e Chapolin na voz de Cid Moreira") e Sérgio ChapeletaFlintstones em Rock Vegas" e "Os Sósias de Joe Mantegna). narrada" e "As melhores frases de (de "

Naquele começo, faziam as gravações do Jornal iluminadas por uma fogueira no chão, enquanto queimavam os porcos subversivos que teimavam em querer um país livre.

As gravações eram feitas em um terreno baldio em Jacarepaguá, regada a muito pagode, doses de Aguardente Curió e porções de pipoca de microondas light sabor manteiga.

Entre uma notícia e outra, Cid cantava canções do "Só Pra Contrariar", "Exaltasamba" e "Só Preto sem Preconceito" , enquanto Sérgio tocava o cavaco, o pandeiro, a cuíca, o contra-baixo, o violão, a gaita,o banjo e o piano.

Como na época não podia nada no Brasil, a censura da dona Yolanda Médice proibiu o Jornal de continuar da forma original e então tiveram que construir um estúdio (hoje chamado de PROJAC) onde as gravações para o JN eram feitas.

Após 4 anos de existência, a Rede Globo lança a primeira novela latino-americana totalmente em cores, onde havia cenas de beijos técnico-profissionais não-pessoais sem sentimentos nem tesão com e sem língua, dos tipos I, II, IIa-1 e II-a2 invertido.

A novela não tinha nome, mas foi apelidada pelos telespectadores de "Novela das 8" devido ao fato de que possuia somente 8 mulheres em seu elenco (Hebe Camargo, Clarice Lispector, Dercy Gonçalves, Aracy Balabanian, Fernanda Montenegro, Vampeta, Clodovil e Walter Forster).

Logo em seguida, em 19-aputaqueparil, entrava no cu ar o Fantástico, o seu telejornal semanal apresentado por El Cid Moreira e Sivio Santos, cujo primeiro programa mostrou, ao vivo, o 3.458.780.903.400 aborto de Dercy Gonçalves.

O programa tornou-se famoso por apresentar clipes musicais tais como o do Jean Michel Jarre, com um teclado iluminado por vagalumes e por aquela filhadaputa Zebra falante com os resultados da Loteria.


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NFSU 2 - Pra Quem Lembrar!

Romulo Leão Filed Under: Marcadores:

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Gripe suína

Janary Leão Filed Under: Marcadores:
''É só uma marolinha.''
Lula sobre Gripe Suína
''É gripe? Benegripe!''

Benegripe sobre a gripe suína
''É só uma virose.''
Capitão Óbvio sobre a gripe suína
''Relaxa e goza''
Marta Suplicy sobre a gripe suína
''É assim que vocês vão se fuder em 2012!''
Maias sobre Gripe Suína
''AH COMO EU TE AMO GRIPE SUÍNA, 2 SEMANAS A MAIS DE FÉRIAS!''
Estudantes vagabundo sobre Gripe Suína

A Gripe suína, febre palmeirense, gripe mexicana, gripe porquina, ou influenza H1N1 é uma doença mortal, que já matou mais de 1000 pessoas e que deixará o mundo em estado de pânico em breve inofensiva causada pelo vírus HIV, uma combinação das merdas dos vírus suíno, AIDS aviário e humano. A contaminação se dá dos espirros dos porquinhos (segundo José Serra) ou pelos queridinhos hamsters apelidados de Porquinho da Índia. A OMS (Oh My Shit!) preocupa-se, particularmente, com a capacidade de o vírus se transmitir de homem para homem (Em caso de casais gays). Todos os casos constatados no México procedem do contágio humano, inclusive em palmeirenses, segundo Chaves e Chiquinha, o ministério mexicano da Saúde. [2]Em 2009, em meio à um quase surto da doença, o governo mexicano anunciou 26 mortes confirmadas causadas pelo H1N1 e 1600 casos suspeitos o que levou a Organização Mundial da Saúde a declarar que a doença é uma "emergência na saúde pública internacional", e ter grandes chances de se tornar uma pandemia. Isso se Chuck Norris permitir.

Gripe in Brazil

O bicho está pegando! Depois da gripe aviária e do Mal da Vaca Louca, agora chegou a hora da gripe suína, de origem porcoanimal. Os cientistas não sabem de onde veio esta doença de fundo porcoso. Uns acham que a moléstia veio de chiqueiros imundos do México, os mexiqueiros. Outros acreditam que a gripe suína se originou no Congresso Nacional, um lugar insalubre e infecto, cheio de sujeiras de todo o tipo. Os mais antenados internautas garantem que o vírus da gripe porcina está se espalhando pelo Twitter e já tem mais de 200.000 seguidores!

Para prevenir a pandemia da gripe suína, centenas de médicos estão dando plantão na GloboNews para tranquilizar a população, ensinando como se pega corretamente a doença. Assim como os gases flatulentos, a gripe se transmite pelo ar. E aqueles que têm evitado o consumo de carne suína, bacon e embutidos podem ficar tranquilos e continuar lendo a coluna da Miriam Leitão sem medo de ficar gripados.

Os bandidos cariocas, sempre conscientes do seu papel social, resolveram colaborar com as autoridades sanitárias e já adotaram as máscaras na hora do assalto, para não infectar suas vítimas.

É preciso ficar atento para os sintomas dessa terrível pandemia. Se estiver infectado, o cidadão acorda de manhã na maior lama. Apavorado, ao se olhar no espelho, constata que tem orelha de porco, nariz de porco, bochecha de porco, rabo de porco e pé de porco, mas não é porco. Não precisa se desesperar. Só tem um tratamento: encher um panelão de feijão, ligar o fogo, entrar dentro e pedir pros amigos trazerem a cerveja.

Mas como os Brasileiros são extremamentes preguiçosos tiraram proveito da situação, aumentando o periodo de férias dos alunos.


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Gráficos!

FilipeKvi Filed Under: Marcadores: ,

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