1 – Convide o suspeito pra jantar. Se ele pedir cérebro, é morto-vivo.
2 – Se ele se move de um jeito desengonçado e não é o Keith Richards, é morto-vivo. Se for o Keith Richards também é.
3 – Pergunte o que ele acha da crise econômica, se ele responder “uuaaaggghhh”, é morto-vivo.
4 – Veja se ele se veste com andrajos e fede. Se não for cantor de hip-hop, é morto-vivo.
5 – Estique o braço na frente dele. Se ele morder, é morto-vivo. Ou vítima da fome não atendida pelo Bolsa Família.
6 – Veja se ele é filiado ao DEM. Se for, é morto-vivo.
7 – Se ele sai da terra e não é tatu, é morto-vivo.
8 – Se ele entra no cemitério à noite e não é macumbeiro, é morto-vivo.
9 – Espere a lua cheia. Se ele virar lobisomem, não é morto-vivo.
10 – Confira se ele está se decompondo pela rua. Se não for o PSDB, é morto-vivo.
11 – Se você tem a cabeça aberta e ele aprecia muito o seu intelecto, é morto-vivo.
12 – Sirva macarrão ao alho e óleo. Se ele comer, não é morto-vivo. Nem vampiro.
13 – Se ele se veste com capa e colã não é morto-vivo, é super-herói.
14 – Convide-o para puxar ferro na academia. Se o braço sair, é morto-vivo.
15 – Passe com o carro em cima. Se não reclamar é morto-vivo. Se reclamar é mendigo.
16 – Se ele tem bananas na cabeça não é morto-vivo, é tropicalista.
17 – Peça para que ele desenhe um projeto arquitetônico. Se ficar uma merda não é morto-vivo, é o Oscar Niemeyer.
18 – Se ele confunde César Romero com George Romero não é morto-vivo, é crítico de cinema.
19 – Pergunte se ele tem algum projeto inscrito na lei do audiovisual. Se tem não é morto-vivo, é vivo até demais.
20 – Leve o morto-vivo à igreja. Se ele entrar e não se dissolver em chamas paranormais, é morto-vivo. Capeta é que não entra em igreja, cabeção.
21 – Descubra se ele é ministro do governo Lula. Se for, é morto-vivo.
22 – Se ele sai da terra pra invadir fazendas, não é sem-terra, é morto-vivo.
23 – Se ele sai da fazenda pra invadir outra terras, não é morto-vivo, é sem-terra.
24 – Confira se o cara é negão e invocado. Se for é o zumbi, mas não é morto-vivo.
25 – Pergunte o que ele acha da obra do Marcelo Mirisola. Se ele responder “uuaaaaargghhh!” é crítico literário.
26 – Se ele gira a cabeça e vomita não é morto-vivo, é a Linda Blairgghhhhhhhh!
27 – Passe a mão na bunda dele. Se ele virar e comer o seu cérebro é morto-vivo.
28 – Veja como ele se comporta na reunião de marketing. Se ele fala “uuaaaaarrgghhh!” é diretor gerente de marketing corporativo.
2 – Se ele se move de um jeito desengonçado e não é o Keith Richards, é morto-vivo. Se for o Keith Richards também é.
3 – Pergunte o que ele acha da crise econômica, se ele responder “uuaaaggghhh”, é morto-vivo.
4 – Veja se ele se veste com andrajos e fede. Se não for cantor de hip-hop, é morto-vivo.
5 – Estique o braço na frente dele. Se ele morder, é morto-vivo. Ou vítima da fome não atendida pelo Bolsa Família.
6 – Veja se ele é filiado ao DEM. Se for, é morto-vivo.
7 – Se ele sai da terra e não é tatu, é morto-vivo.
8 – Se ele entra no cemitério à noite e não é macumbeiro, é morto-vivo.
9 – Espere a lua cheia. Se ele virar lobisomem, não é morto-vivo.
10 – Confira se ele está se decompondo pela rua. Se não for o PSDB, é morto-vivo.
11 – Se você tem a cabeça aberta e ele aprecia muito o seu intelecto, é morto-vivo.
12 – Sirva macarrão ao alho e óleo. Se ele comer, não é morto-vivo. Nem vampiro.
13 – Se ele se veste com capa e colã não é morto-vivo, é super-herói.
14 – Convide-o para puxar ferro na academia. Se o braço sair, é morto-vivo.
15 – Passe com o carro em cima. Se não reclamar é morto-vivo. Se reclamar é mendigo.
16 – Se ele tem bananas na cabeça não é morto-vivo, é tropicalista.
17 – Peça para que ele desenhe um projeto arquitetônico. Se ficar uma merda não é morto-vivo, é o Oscar Niemeyer.
18 – Se ele confunde César Romero com George Romero não é morto-vivo, é crítico de cinema.
19 – Pergunte se ele tem algum projeto inscrito na lei do audiovisual. Se tem não é morto-vivo, é vivo até demais.
20 – Leve o morto-vivo à igreja. Se ele entrar e não se dissolver em chamas paranormais, é morto-vivo. Capeta é que não entra em igreja, cabeção.
21 – Descubra se ele é ministro do governo Lula. Se for, é morto-vivo.
22 – Se ele sai da terra pra invadir fazendas, não é sem-terra, é morto-vivo.
23 – Se ele sai da fazenda pra invadir outra terras, não é morto-vivo, é sem-terra.
24 – Confira se o cara é negão e invocado. Se for é o zumbi, mas não é morto-vivo.
25 – Pergunte o que ele acha da obra do Marcelo Mirisola. Se ele responder “uuaaaaargghhh!” é crítico literário.
26 – Se ele gira a cabeça e vomita não é morto-vivo, é a Linda Blairgghhhhhhhh!
27 – Passe a mão na bunda dele. Se ele virar e comer o seu cérebro é morto-vivo.
28 – Veja como ele se comporta na reunião de marketing. Se ele fala “uuaaaaarrgghhh!” é diretor gerente de marketing corporativo.
29 – Se ele não fala nada inteligível, é agressivo e anda sem direção, é motoboy. Se não tiver moto, é morto-vivo.
30 – Se ele só é visto em bandos, andando sem nenhum senso de direção e murmurando palavras ininteligíveis, é morto-vivo. Quer dizer, blogueiro.
30 – Se ele só é visto em bandos, andando sem nenhum senso de direção e murmurando palavras ininteligíveis, é morto-vivo. Quer dizer, blogueiro.
Vi: Caligari
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