Corre um boato na internet, tudo causado por uma comunidade no Orkut, anunciando que os componentes da banda Restart haviam morrido num acidente de avião.

Política. O que essa palavra significa pra você? Para muitos significa o futuro de uma nação, o pessoal que está por trás de decisões tomadas ou apenas aquele fdp que rouba seu dinheiro. E há aqueles que pensam que política é sinônimo de fazer merda. Toda vez tem que ter aquele político com um nome, tipo "Polaco da Garagem" (é, existe.) e ainda, pra completar, ir todo fantasiado, de palhaõ, caubói ou qualquer outra merda que der na cabeça dele. E ainda acha que tá ahazando geral! Vai conseguir todos os votos! Pensando nisso, reuni slogans dos políticos mais retardados que já ousaram passar pela televisão.
Here we go:
Político: Guilherme Bouças
Slogan: "Chega de malas, vote em Bouças"
Político: Dinha
Slogan: "Tudo pela Dinha"
Político: Gê
Slogan: "Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê"
Político: Pé
Slogan: "Não vote sentado, vote em Pé"
Político: Lady zu (gay)
Slogan: "Aquele que dá o que promete"
Político: Desconhecido, mas candidato a prefeito de Aracati -CE
Slogan: "Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição !"

(Vai ver é uma música que só eles escutam, né..)

           Depois de passar, mais ou menos 8 dias sem nenhum acesso à internet, coisa bem rara pra mim que praticamente vivo ligado na "Grande Rede de Computadores". Bom como de costume, se não virtual, se passa para as conversas pessoais. Até aí tudo bem, mas observei que ultimamente as pessoas andam com um distúrbio de atenção enorme.
           Acho que vocês entendem, e também imagino que também aconteça com vocês, e mais, você pode ser uma dessas pessoas portadoras desse "distúrbio".
           Tenham como exemplo:
 ... Num ambiente escolar ...
          - Hey cara, andou reparando que a professora mudou bastante a forma de tratamento ? É, ela parou de ridicularizar de certa forma alguns alunos, o que é errado, eu sei, mas enfim, ela mudou muito desde o tempo anterior as férias, não é ?
          - Sei lá, acho que sim.
          - Mas, esquecendo a professora, o que conta ?
          - Nada demais, só andei fazendo o de sempre, você sabe né ? Computador, cama, comida, cama, computador.
          - Sério ? Não viajou mesmo ?
          - Não, eu preferi ficar em casa, pra variar.
          - É, eu não viajei, e você, o que fez ?
          - Bom, eu fui pra Manaus, Amazonas, vi coisas bem interessantes lá, inclusive quis conhecer o pólo industrial, a então "Zona Franca de Manaus", mas por um impecilho lá, acabamos por não ir, e voltar logo. Algo que aconteceu aqui, sabe alguém da família ficou doente e foi hospitalizado, e tivemos que voltar pra lá.
          - Oi ? O que disse ?
          - Esquece.
          - Afz, você é sempre irritadinho assim ?
          - Já disse pra esquecer.
           Bom, de várias formas isso chega a acontecer, até de formas bizarras e que certamente torram bem mais a paciência de quem sofre com o problema do receptor ser totalmente desatencioso. Digamos que isso cria um clima de extresse, o que geralmente te deixa mais tenso e logo cria a desatenção a você.
            Imagine aqueles que são bem carentes de alguém pra conversar, como eles se sentem quando percebem que a pessoa não está dando a mínima atenção pra ela ? Poderia parecer egoísmo, mas um pouco de atenção não faz mal. Saber ouvir não faz mal. As pessoas costumam querer falar somente delas, da vida delas, sobre elas, dos problemas delas, mas no momento de ouvir se tornam completos pesos de papel.
            Alguns chegam a achar que, suas opiniões são a "determinação máxima" e no momento que alguém opina de outra forma que modifique ou seja contrária a opinião dessa pessoa, ela faz o quê ? Parte pra agressão. Parece loucura não é ? Mas é a dura verdade.
            Alguém aqui suporta gente que não gosta de ser contrariada ? Você não gosta de ser contrariado ? Acha que sua opinião é a determinante de todas ? Acha que você manda em alguma merda ? A menos que você seja o presidente de algum país, ou um bilhonário, digamos que você ainda tem até um poder. Mas é um poder limitado não é ? Se quiser andar na lei, se quiser ter boa imagem, tem que andar na lei.
            As pessoas costumam não gostar de ouvir, dizem que é chato ouvir os lamentos ou reclamações alheias. Bom, é sim, pra falar a verdade, é sim, mas pensa um pouco nos benefícios de ouvir o problema alheio ? (Fofoqueira idiota, morra, não estou dando apoio a vocês. Estou falando de ajudar a pessoa, e não atrapalhar mais ainda a vida dela.) Você pode dar conselhos, ée, mesmo que você seja completamente leigo, é sim, capaz de dar um conselho, por mais simples e impreciso que ele seja, ele vai servir.
            "Ah, eu faço isso somente pros meus amigos.", seu idiota, não são só seus amigos que precisam de um conselho. Não tenha medo, ajude quem você achar que precisa de ajuda. Não importa quem seja. Seja lá o que for, problemas na família, dificuldades financeiras (Não dê dinheiro, dê a dica de como consegui-lo), ou dor-de-cotovelo, dê um conselho.
            "Ai, e se ele me responder com ignorância?"
       Simples, não faça nada. Você tentou fazer a sua parte, se a pessoa não quer, é problema dela.
       Voltando ao distúrbio de atenção, imaginando aqui que nesse caso, você se empenha pra dar um "superconselho", usa todas as suas faculdades mentais acrescidas de sua experiência de vida, ou não. E percebe que a pessoa está mais interessada no teu sapato que tem uma cor "maneirinha", ou talvez tem um pedaço de bosta na sola do mesmo, ou pior, ele está interessado em saber qual a próxima música da Lady Gaga, é, isso acontece sim.
             Ok, você deixa passar e leva numa boa. Estão falando de outro assunto, e você tenta de todas as formas distrair essa pessoa e fazê-la esquecer do problema, minutos depois, ela volta a reclamar do mesmo problema de uma forma que faça você pensar que tudo o que disse no seu "superconselho" fora completamente ignorado. O que você pensa ? "Que filho da puta!", geralmente é isso.
             Certo, você vai embora, se despede da pessoa, e aquela pessoa vai procurar outra pessoa pra dar os seus "reclames". Você vai pra casa, fica pensando no que aconteceu, e escreve um artigo sobre isso.

Assistindo muitos filmes, jogando vários games e lendo mangás e livros, consegui reunir informações de como se tornar um vilão, em apenas 10 passos. Leia-os e torne-se um super vilão já! :D

1º passo - Arranje um "nome" fodástico, que inclua as seguintes palavras: Dor, terror, morte, fatal... Ou todas elas juntas.
2º passo - Arranje uma roupa fodástica para andar exibindo por aí. Pode ser qualquer uma, mas PRETA! Com o seu símbolo estampado. E não se esqueça de uma super capa para acompanhar!
3º passo - Arranje súditos. Todo super vilão possui escravos para fazer seus trabalhinhos sujos. Mas JAMAIS SE ESQUEÇA!!!! Nada melhor do que quando VOCÊ faz o trabalho. Seus subalternos sempre vão foder tudo.
4º passo - Arranje um bichinho de estimação fofo. De preferência um gato. Melhor ainda se ele tiver cara de que vai comer o fígado de qualquer um que se aproxime. (tipo este)
5º passo - Arranje uma risada satânica. Todo super vilão tem uma risada maligna que faz qualquer um se borrar de medo.
6º passo - Arranje um jeito de SEMPRE voltar, mesmo o mocinho te matando milhares e milhares de vezes. E sempre dizer, antes de morrer "EU VOLTAREEEEEEEEEEEEEEI".
7º passo - Arranje um covil do mal, onde você irá espalhar o mal, luxúria e ódio. Mas ele PRECISA ser no subsolo, escondido, numa caverna úmida e fria, ou não tem graça. (Mas o seu escritório pode ser mais chique.)
8º passo - Arranje um irmão gêmeo do bem. E lógico que você é quem tem que usar o cavanhaque do mal.
9º passo - Arranje uma gostosa "ajudante" enquanto não consegue comer a mocinha.
10º passo - Arranje objetivos fodões. Mas sem se esquecer do clássico "dominar o mundo".
Parabéns, você agora é um SUPAH VILÃO!
E feliz aniversário, seize-it!

       Mas o que falta nessa bagaça pra tudo voltar ao normal ? Originalidade talvez, coisa que muitos de vocês vão concordar que o blog perdeu com o tempo. E se eu pensar em voltar como o Seize It sempre foi ?
       É, não estou apenas pensando, estou fazendo. Vai dar trabalho, precisamos sim de novos postadores, alguém que ajude com o blog, afinal cuidar disso aqui sozinho não é muito legal. Realmente cansa, é gratificante e pans, mas pra falar a verdade é bem cansativo também. Sabe, não penso em tornar esse blog um recanto de babaquices como se dá na moda hoje em dia, o negócio pode ser criticar também, mas não o tempo todo, afinal crítica por cima de crítica se torna algo um tanto monótono, não é? Voltar a falar do cotidiano é interessante, mas que tal falar do anormal, ou talvez paranormal?
       Falar de interesses gerais, voltar a fazer enquetes (dessa vez enquetes úteis, tá bem?), trazer de volta o melhor que o Seize It pode lhes proporcionar. É, hoje não é primeiro de Abril, eu deveria estar fazendo esse post ontem, mas por motivos de força maior (e força ignorante também) fiquei impossibilitado de fazer esse post de agradecimento. Não tenho muito a elogiar, vocês ajudaram, mas o blog foi abandonado (por pura preguiça, sou um tremendo desocupado) e hoje (mentira, ontem) o blog faz (fez) 1 ano de existência!
       Blog Seize It está de aniversário hoje (ontem), como presente resolvemos colocar ordem nessa budega.
       Bom, agora é recuperar o tempo que foi perdido, pode ser que as coisas ainda não se ajustem da forma realmente desejada (milhões de posts, eu sei) mas vamos lá (não é preguiça ¬¬) queremos voltar a ter a velha marca de originalidade (e idiotice também) que o Seize It sempre teve, e foi perdendo com tempo.
       Como eu passei ? Ah, vivendo essa minha vida pacata, tendo problemas como qualquer pessoa normal, estudando (não brinca?), comendo e bebendo água como qualquer um, e também na 'nets' (eu também sou filho de Deus, ó).
       Bom, e comecemos agora, fale pros seus amigos! Espalhe o blog, divulgue! Vamos recuperar o que perdemos. Grandes projetos não são pra ser abandonados. Mesmo com o nome em inglês, ainda somos brasileiro, e como diz aquela propaganda mítica lá:" Brasileiro não desiste nunca.". E é isso que 'nóses' iremos fazer.
       E pros haters, meus pêsames, a alegria de vocês acabou, agora vão chorar no colo da mamãe.        Pra quem curtiu e ainda curte, continue com a gente, garantimos sua satisfação (mentira, isso é lorota de varejistas), bem não garantimos a sua satisfação, mas desde que esse troço sirva pra alguma coisa pra você, é o que importa. Seize It, 1 ano!
       Logo estaremos de volta com a nossa programação normal. (Hey, tempo de eleição, eles não escapam também!)

Smeagol -  Aquele sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.

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Pitbull - O grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O fundo da sala.
Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá pedir licença.

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Cheira nem fede - O quietão da sala que ninguém zoa simplesmente porque não tem graça. Ele não demonstra nenhuma expressão, passa despercebido por qualquer um e pode ser considerado um peso morto. Não representa mais do que uma das carteiras da sala, o típico cara objeto que o pitbull costuma lançar em direção ao smeagol.

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Batata frita - Uma delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito não enjoa. Não entendeu? Qual é, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A espécie pode variar: Em alguns casos é a morena sedutora, em outros casos é a loira sensual. Mas lembre-se, a batata frita é só acompanhamento, nunca é o prato principal. Você pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua fome.

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Advogada - A interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da lição que você provavelmente também copiou; a gatinha que curiosamente só fala com você quando você tá na fila da cantina. Sabe como as empresas só ligam pra oferecer um produto no fim ou no começo do mês? Então, eles fazem isso por que eles sabem que você tem dinheiro nessa época. Não adianta insistir em um negócio quando você não tem dinheiro.

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Fantasma - Ele é aquele cara que aparece do nada.Você provavelmente nunca viu ele antes, mas alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendência para ser igual o cheira nem fede pois passa despercebido em vários lugares, porém, esse fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessão de despacho é o suficiente para expulsar o sujeito.

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O Chato - Então, você acorda e pensa: "Afe, eu queria ir na escola e descobrir fases secretas e modos mais faceis de dar level up no tibia"? Nem eu, mas esse cara acha que tá te fazendo um favor falando isso. Sim, é aquele lazarento que senta atrás de você e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que ele com certeza joga faz 2 anos ou mais.

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O Cafetão - Tipo, o cara acha totalmente normal andar abraçado com cerca de 10 meninas em um braço, e 10 em outro (tenho inveja, confesso, mas mesmo assim não é normal). É um gerente nato. Ele não vai atrás de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem pra ele à procura de um trabalho. Para ser um completo cafetão, só falta o casaco de pele e a aquela bengala à la Dr. House.

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Bruna Surfistinha - Ja ouviu falar que "sexo é vida"? Então, se isso fosse verdade ela seria imortal. Se mesmo sendo mais rodada que o peão da casa própria você não consegue pegar ela, junte 100 reais, espere alguns anos e você pode ter sua chance no trabalho dela. Ah sim, ela é a versão feminina do cafetão: Anda com uns par de macho.

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Zé Mayer - Esse é o tipo de cara que você encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque se ele estiver atrás de você prepare-se para entrar no fã clube do restart. Ele é um cara que todas as minas consideram "o bonitão", e talvez até alguns garotos. É o fodão que se bobear engravida a própria mãe. Ah sim, ele provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, então, FAIL se essa for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.

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Jim Carrey - O cara é um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades, mas todos adoram suas piadas. Ele sempre está andando com alguém diferente todo dia, porque as vezes suas piadas são tão destrutivas que ninguém aguenta por muito tempo. Se existissem risadas vindas do além, a presença dele seria como uma serie de tv.

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Joselito - Ele tenta ser um jim carrey, mas as piadas dele são mais velhas que a virgindade da hebe. O tipico moleque que irrita todo mundo por uns 2 bimestres. Isso por que depois disso ele ja "se matou" com 17 facadas no rosto. Sem falar nos professores que dão aula pra ele: Todos sofrem de hipertensão e estão à um passo do suicídio. Por que? Porque o garoto é um capeta, simplesmente isso.

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Axe - Sabe os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga até no fígado? Dai em 2 segundos as mulheres ja vem com a chave do quarto do motel? Más noticias, a vida não é assim. Mas ele acredita que é, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE pra sala pra usar depois da educação física. E é claro que suor com chocolate é o tesão da mulherada né?

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O Gordo - Esse tipo de aluno é divido em 3 partes:
>Recalcado - É o que foi tão zuado, mas tão zuado, que acabou virando o tipo "valentão" da escola. Mal sabe ele que um dia as crianças perdem medo dele e ele acaba se fudendo.
>Chorão - Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a vida num se resume à porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto dele, e se você força ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai chorar.
>Espelho - Se você quer zoar ele, prepare-se, vai ser zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a zueira. E hoje ninguém mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de retrucar os outros com suas palavras totalmente desmotivadoras.

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Atleta - Leva todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que você taca pro chão e pula 10m, uma raquete de tênis talvez, até um kit pra escalada, nunca se sabe. Tem tendência a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema é: Tudo que faz suar, eu tô dentro!

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Turista - Ele vai na escola um dia, falta um mês, vai mais um dia e quando vai, age como se não tivesse perdido nada. Uma vez na escola, você acha que ele faz lição? Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode ter lá pelos 20 anos e ainda estar na 5ª série, porque ele também nunca ouviu falar de supletivo no calabouço onde vive.

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Musical - Esse tipo de aluno é divido em 4 sessões:
>Emo - Fica no canto ouvindo sua música sussegado, desligado do mundo, e se você olhar bem, poderá jurar que ele estava chorando...
>Carrasco - Quanto mais ruim a música que ele ouve, mais alto ele deixa. Tá ligado aquele Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Então.
>Rockeiro - Periodicamente leva o violão pra escola (nos dias de hoje alguns emos também fazem isso), e se não estivesse na escola, provavelmente iria estar inteiro de preto e de coturno. Só ouve música barulhenta.
>Stephanie - Acha que sabe cantar e usa toda a força dos pulmões para acompanhar sua música favorita. É tão desafinada que vidros racham quando ela começa a cantar.

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Coroinha - Também conhecido pela maioria como “viadinho”. Em alguns casos ele também dá em cima de você (se você for homem, lógico). Mas agora, tente perguntar se ele é viado. Ele nega até a morte! Mas todo mundo sabe que ele é viado desde que ele tinha 6 anos de idade, quando brincava de médico com o Joãozinho, e nunca tinha sequer mencionado alguma menininha.

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Siameses - Aquele grupinho que está sempre junto, não se separam nem sequer pra ir no banheiro. Sempre costuma variar a formação desse grupo, dependendo da escola. Mas na maioria das vezes o grupo é formado por 4 Smeagols fêmeas, e em outros casos, um Coroinha está envolvido no grupo.

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Ipatinga - Assim como o time de futebol, esse aluno é baixinho, fraco, magro e só tem uma missão no mundo: Fazer com que alguns garotos se sintam fortes ao bater nele. Você é chamado de fracote, gay, viadinho e etc na escola? Não tem problema, sempre vai ter alguem menor e mais fraco pra você bater. Aumente sua auto estima fazendo com que a dele diminua

Muita gente tem a curiosidade de ver vídeos, imagens e etc, com o efeito tridimensional em casa. Ao invés de comprar esses óculos, que ainda não são fáceis de encontrar nas lojas, é melhor fazer os seus próprios óculos 3D.

O que você precisa:

•Um computador com impressora
•Papel sulfite
•Cartolina
•Tesoura
•Cola
•Acetatos vermelho e azul (celofane não funciona)

Como fazer:
O primeiro passo é imprimir o molde para os óculos.


Depois de recortar o molde na cartolina, corte o acetato. Cole o acetato no buraco dos olhos, tenha certeza que colocou o acetato vermelho no olho esquerdo e o acetato azul no olho direito. Você pode colar ou usar fita.

Bem simples de se fazer e leva mais ou menos 15 minutos. Fazendo desta maneira eles irão funcionar perfeitamente! Lembrando que eles não funcionarão se você substituir o acetato por celofone.

Agora que seus óculos estão prontos, teste-os nas fotos abaixo:

Vi no:Limão Tech

Via: Não Salvo

Mesmo atrasado, mais uma daquelas pegadinhas de 1º de abril, o professor estava dando sua aula tranquilamente, quando algo muito diferente acontece...

Via Ryotiras

Você sabia que...

1.  O desenho Popeye fez aumentar 30% do consumo de espinafre entre as crianças dos Estados Unidos. As mães, muito espertas, diziam para as crianças comerem o vegetal para ficarem fortes igual ao marinheiro. Minha mãe fazia a mesma coisa comigo.
2.  No Filme do Bob Esponja, quando Bob e Patrick estão no Amendo-Bob, apareceram dois quadros ao fundo: um com um desenho do Popeye e o outro com sua primeira tirinha. Eu nunca ia perceber isso...
3.  O desenho Pica-Pau já conconrreu ao Oscar três vezes, sendo duas delas pela categoria de Melhor Curta Animado e uma pela Melhor Canção Original.
4.  Zé Carioca, único personagem brasileiro da Disney, teria sido criado pelo próprio Walt. A inspiração, é claro, teria sido o Rio de Janeiro. O papagaio teria sido um presente. "Teria"
5.  O desenho do Picolino (Chilly Willy original em inglês), que também é da turma do Pica-Pau, recebeu um Academy Award Nominee pelo curta-metragem A Lenda do Pico Da Canção de Ninar (The Legend of Rockabye Point).
6.  Em 2006, o governo da Inglaterra fez uma severa crítica ao desenho Tom e Jerry, pelo fato de ter sido exibido um episódio no qual o Tom fumava dentro de uma limosine. E eu que achava "mó style".
7.  No episódio "Gettin' Twiggy With It", das Meninas Super Poderosas, um personagem chamato Mitchel Mitchelson (vulgo "Mitch"), tem a voz idêntica ao do Popeye (na dublagem americana). Em um certo momento desse episódio, ele solta a mesma risada do marinheiro: "A-gah-gah-gah-gah-gah-gah!!!". A razão seria uma possível homenagem.
8.  Em 1942, com a entrada dos EUA na Segunda Guerra Mundial, os estúdios Disney produziram um desenho "Anti-Nazista" (A face do Führer) que tinha como protagonista o Pato Donald. No cartoon ele vive na Alemanha Nazista e é forçado a trabalhar em uma fábrica de armas.
9.  Antes do famoso "O que que há, Velhinho?", aqui no Brasil, o Pernalonga usava outros bordões não tão legais, como : "Que é que há, chefe?", "Qual é o pó, doutor", "O quê que há, doutor?". Qual é o pó, doutor?
10.  Cerca de 29 episódios de Tom e Jerry foram tirados do ar sob a acusão de racismo.

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima

 Você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.
O médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.
As suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica.
Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
Você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.
Seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
A prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.
A fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto.
Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
Você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca.
Quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.
Os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.

O Presidente Roberto Requião assinou nessa terça a Lei 485.103 que disserta a respeito do nome de programas de computador vendidos no território nacional. A nova Lei exige que os nomes dos programas de computador sejam regionalizados. Abaixo uma breve lista de programas com seus nomes já regionalizados de acordo com a nova Lei.
Windows 7 – Janelas Sete
Snow Leopard – Neve Jaguatirica
Adobe Photoshop – Foto-loja da Adobe
Adobe Fireworks – Fogos de Artifício da Adobe
Street Fighter 4 – Peleja de Rua 4
Oracle Database – Banco de Dados Oráculo
Microsoft Office – Escritório Micromacio

Peço que os leitores contribuam com nomes de outros programas de computador para que possamos nos encontrar em meio a balbúrdia da mudança a favor do povo e contra o capital vadio.