Política. O que essa palavra significa pra você? Para muitos significa o futuro de uma nação, o pessoal que está por trás de decisões tomadas ou apenas aquele fdp que rouba seu dinheiro. E há aqueles que pensam que política é sinônimo de fazer merda. Toda vez tem que ter aquele político com um nome, tipo "Polaco da Garagem" (é, existe.) e ainda, pra completar, ir todo fantasiado, de palhaõ, caubói ou qualquer outra merda que der na cabeça dele. E ainda acha que tá ahazando geral! Vai conseguir todos os votos! Pensando nisso, reuni slogans dos políticos mais retardados que já ousaram passar pela televisão.
Here we go:
Político: Guilherme Bouças
Slogan: "Chega de malas, vote em Bouças"
Político: Dinha
Slogan: "Tudo pela Dinha"
Político: Gê
Slogan: "Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê"
Político: Pé
Slogan: "Não vote sentado, vote em Pé"
Político: Lady zu (gay)
Slogan: "Aquele que dá o que promete"
Político: Desconhecido, mas candidato a prefeito de Aracati -CE
Slogan: "Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição !"

(Vai ver é uma música que só eles escutam, né..)

Assistindo muitos filmes, jogando vários games e lendo mangás e livros, consegui reunir informações de como se tornar um vilão, em apenas 10 passos. Leia-os e torne-se um super vilão já! :D

1º passo - Arranje um "nome" fodástico, que inclua as seguintes palavras: Dor, terror, morte, fatal... Ou todas elas juntas.
2º passo - Arranje uma roupa fodástica para andar exibindo por aí. Pode ser qualquer uma, mas PRETA! Com o seu símbolo estampado. E não se esqueça de uma super capa para acompanhar!
3º passo - Arranje súditos. Todo super vilão possui escravos para fazer seus trabalhinhos sujos. Mas JAMAIS SE ESQUEÇA!!!! Nada melhor do que quando VOCÊ faz o trabalho. Seus subalternos sempre vão foder tudo.
4º passo - Arranje um bichinho de estimação fofo. De preferência um gato. Melhor ainda se ele tiver cara de que vai comer o fígado de qualquer um que se aproxime. (tipo este)
5º passo - Arranje uma risada satânica. Todo super vilão tem uma risada maligna que faz qualquer um se borrar de medo.
6º passo - Arranje um jeito de SEMPRE voltar, mesmo o mocinho te matando milhares e milhares de vezes. E sempre dizer, antes de morrer "EU VOLTAREEEEEEEEEEEEEEI".
7º passo - Arranje um covil do mal, onde você irá espalhar o mal, luxúria e ódio. Mas ele PRECISA ser no subsolo, escondido, numa caverna úmida e fria, ou não tem graça. (Mas o seu escritório pode ser mais chique.)
8º passo - Arranje um irmão gêmeo do bem. E lógico que você é quem tem que usar o cavanhaque do mal.
9º passo - Arranje uma gostosa "ajudante" enquanto não consegue comer a mocinha.
10º passo - Arranje objetivos fodões. Mas sem se esquecer do clássico "dominar o mundo".
Parabéns, você agora é um SUPAH VILÃO!
E feliz aniversário, seize-it!

(Clique na imagem para ampliá-la)
Agora você já sabe identificar quando sua mulher está com TPM.

É o que deseja toda equipe do Seizeit!

Ahoy, marinheiros! Quem vos fala é Grazielly, a nova contribuinte do blog. E como primeiro post, falarei da mais retórica pergunta das mulheres
Essa é uma das perguntas mais ouvidas pelos ficantes/namorados/noivos/maridos/amantes/whatever de suas amadas ou até mesmo amigas. E aí resta a pergunta... O que responder? Segundo dados confidenciais, certas respostas geraram um índice altíssimo de mortes... Por isso aqui está um guia completo sobre quais respostas NUNCA dar.
"O quê? Tá falando comigo? -enrola mais um pouco e pensa antes de dar a resposta- Acho que não, amor..." - Homem indeciso tentando arranjar tempo para viver mais. Índice de mortes: Até 70%
"Eu gosto de você assim..." - Típica resposta do paga pau pra namorada. Índice de mortes: 80%
"Só um pouquinho..." - Homem achando que sendo sincero vai ganhar a confiança da mulher. Índice de mortes: 90%
"Comparada a quê? Se for com a Fernandinha, aquela sua amiga, mais magra que ela não tá não..." - Ato de homem suicida. Índice de mortes: 100%
Mas e aí...? Como saber que resposta dar? Simples. Entregue todos seus cartões de crédito, especialmente os sem limite, compre inúmeras caixas de chocolates e mande-a fazer compras no shopping com as amigas. Ela irá esquecer sua camada espessa de gordura e irá saltitando felizmente embora.