Corre um boato na internet, tudo causado por uma comunidade no Orkut, anunciando que os componentes da banda Restart haviam morrido num acidente de avião.

Smeagol -  Aquele sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.

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Pitbull - O grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O fundo da sala.
Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá pedir licença.

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Cheira nem fede - O quietão da sala que ninguém zoa simplesmente porque não tem graça. Ele não demonstra nenhuma expressão, passa despercebido por qualquer um e pode ser considerado um peso morto. Não representa mais do que uma das carteiras da sala, o típico cara objeto que o pitbull costuma lançar em direção ao smeagol.

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Batata frita - Uma delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito não enjoa. Não entendeu? Qual é, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A espécie pode variar: Em alguns casos é a morena sedutora, em outros casos é a loira sensual. Mas lembre-se, a batata frita é só acompanhamento, nunca é o prato principal. Você pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua fome.

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Advogada - A interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da lição que você provavelmente também copiou; a gatinha que curiosamente só fala com você quando você tá na fila da cantina. Sabe como as empresas só ligam pra oferecer um produto no fim ou no começo do mês? Então, eles fazem isso por que eles sabem que você tem dinheiro nessa época. Não adianta insistir em um negócio quando você não tem dinheiro.

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Fantasma - Ele é aquele cara que aparece do nada.Você provavelmente nunca viu ele antes, mas alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendência para ser igual o cheira nem fede pois passa despercebido em vários lugares, porém, esse fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessão de despacho é o suficiente para expulsar o sujeito.

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O Chato - Então, você acorda e pensa: "Afe, eu queria ir na escola e descobrir fases secretas e modos mais faceis de dar level up no tibia"? Nem eu, mas esse cara acha que tá te fazendo um favor falando isso. Sim, é aquele lazarento que senta atrás de você e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que ele com certeza joga faz 2 anos ou mais.

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O Cafetão - Tipo, o cara acha totalmente normal andar abraçado com cerca de 10 meninas em um braço, e 10 em outro (tenho inveja, confesso, mas mesmo assim não é normal). É um gerente nato. Ele não vai atrás de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem pra ele à procura de um trabalho. Para ser um completo cafetão, só falta o casaco de pele e a aquela bengala à la Dr. House.

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Bruna Surfistinha - Ja ouviu falar que "sexo é vida"? Então, se isso fosse verdade ela seria imortal. Se mesmo sendo mais rodada que o peão da casa própria você não consegue pegar ela, junte 100 reais, espere alguns anos e você pode ter sua chance no trabalho dela. Ah sim, ela é a versão feminina do cafetão: Anda com uns par de macho.

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Zé Mayer - Esse é o tipo de cara que você encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque se ele estiver atrás de você prepare-se para entrar no fã clube do restart. Ele é um cara que todas as minas consideram "o bonitão", e talvez até alguns garotos. É o fodão que se bobear engravida a própria mãe. Ah sim, ele provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, então, FAIL se essa for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.

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Jim Carrey - O cara é um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades, mas todos adoram suas piadas. Ele sempre está andando com alguém diferente todo dia, porque as vezes suas piadas são tão destrutivas que ninguém aguenta por muito tempo. Se existissem risadas vindas do além, a presença dele seria como uma serie de tv.

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Joselito - Ele tenta ser um jim carrey, mas as piadas dele são mais velhas que a virgindade da hebe. O tipico moleque que irrita todo mundo por uns 2 bimestres. Isso por que depois disso ele ja "se matou" com 17 facadas no rosto. Sem falar nos professores que dão aula pra ele: Todos sofrem de hipertensão e estão à um passo do suicídio. Por que? Porque o garoto é um capeta, simplesmente isso.

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Axe - Sabe os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga até no fígado? Dai em 2 segundos as mulheres ja vem com a chave do quarto do motel? Más noticias, a vida não é assim. Mas ele acredita que é, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE pra sala pra usar depois da educação física. E é claro que suor com chocolate é o tesão da mulherada né?

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O Gordo - Esse tipo de aluno é divido em 3 partes:
>Recalcado - É o que foi tão zuado, mas tão zuado, que acabou virando o tipo "valentão" da escola. Mal sabe ele que um dia as crianças perdem medo dele e ele acaba se fudendo.
>Chorão - Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a vida num se resume à porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto dele, e se você força ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai chorar.
>Espelho - Se você quer zoar ele, prepare-se, vai ser zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a zueira. E hoje ninguém mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de retrucar os outros com suas palavras totalmente desmotivadoras.

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Atleta - Leva todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que você taca pro chão e pula 10m, uma raquete de tênis talvez, até um kit pra escalada, nunca se sabe. Tem tendência a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema é: Tudo que faz suar, eu tô dentro!

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Turista - Ele vai na escola um dia, falta um mês, vai mais um dia e quando vai, age como se não tivesse perdido nada. Uma vez na escola, você acha que ele faz lição? Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode ter lá pelos 20 anos e ainda estar na 5ª série, porque ele também nunca ouviu falar de supletivo no calabouço onde vive.

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Musical - Esse tipo de aluno é divido em 4 sessões:
>Emo - Fica no canto ouvindo sua música sussegado, desligado do mundo, e se você olhar bem, poderá jurar que ele estava chorando...
>Carrasco - Quanto mais ruim a música que ele ouve, mais alto ele deixa. Tá ligado aquele Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Então.
>Rockeiro - Periodicamente leva o violão pra escola (nos dias de hoje alguns emos também fazem isso), e se não estivesse na escola, provavelmente iria estar inteiro de preto e de coturno. Só ouve música barulhenta.
>Stephanie - Acha que sabe cantar e usa toda a força dos pulmões para acompanhar sua música favorita. É tão desafinada que vidros racham quando ela começa a cantar.

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Coroinha - Também conhecido pela maioria como “viadinho”. Em alguns casos ele também dá em cima de você (se você for homem, lógico). Mas agora, tente perguntar se ele é viado. Ele nega até a morte! Mas todo mundo sabe que ele é viado desde que ele tinha 6 anos de idade, quando brincava de médico com o Joãozinho, e nunca tinha sequer mencionado alguma menininha.

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Siameses - Aquele grupinho que está sempre junto, não se separam nem sequer pra ir no banheiro. Sempre costuma variar a formação desse grupo, dependendo da escola. Mas na maioria das vezes o grupo é formado por 4 Smeagols fêmeas, e em outros casos, um Coroinha está envolvido no grupo.

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Ipatinga - Assim como o time de futebol, esse aluno é baixinho, fraco, magro e só tem uma missão no mundo: Fazer com que alguns garotos se sintam fortes ao bater nele. Você é chamado de fracote, gay, viadinho e etc na escola? Não tem problema, sempre vai ter alguem menor e mais fraco pra você bater. Aumente sua auto estima fazendo com que a dele diminua

Muita gente tem a curiosidade de ver vídeos, imagens e etc, com o efeito tridimensional em casa. Ao invés de comprar esses óculos, que ainda não são fáceis de encontrar nas lojas, é melhor fazer os seus próprios óculos 3D.

O que você precisa:

•Um computador com impressora
•Papel sulfite
•Cartolina
•Tesoura
•Cola
•Acetatos vermelho e azul (celofane não funciona)

Como fazer:
O primeiro passo é imprimir o molde para os óculos.


Depois de recortar o molde na cartolina, corte o acetato. Cole o acetato no buraco dos olhos, tenha certeza que colocou o acetato vermelho no olho esquerdo e o acetato azul no olho direito. Você pode colar ou usar fita.

Bem simples de se fazer e leva mais ou menos 15 minutos. Fazendo desta maneira eles irão funcionar perfeitamente! Lembrando que eles não funcionarão se você substituir o acetato por celofone.

Agora que seus óculos estão prontos, teste-os nas fotos abaixo:

Vi no:Limão Tech

Via: Não Salvo

Mesmo atrasado, mais uma daquelas pegadinhas de 1º de abril, o professor estava dando sua aula tranquilamente, quando algo muito diferente acontece...

Via Ryotiras

Você sabia que...

1.  O desenho Popeye fez aumentar 30% do consumo de espinafre entre as crianças dos Estados Unidos. As mães, muito espertas, diziam para as crianças comerem o vegetal para ficarem fortes igual ao marinheiro. Minha mãe fazia a mesma coisa comigo.
2.  No Filme do Bob Esponja, quando Bob e Patrick estão no Amendo-Bob, apareceram dois quadros ao fundo: um com um desenho do Popeye e o outro com sua primeira tirinha. Eu nunca ia perceber isso...
3.  O desenho Pica-Pau já conconrreu ao Oscar três vezes, sendo duas delas pela categoria de Melhor Curta Animado e uma pela Melhor Canção Original.
4.  Zé Carioca, único personagem brasileiro da Disney, teria sido criado pelo próprio Walt. A inspiração, é claro, teria sido o Rio de Janeiro. O papagaio teria sido um presente. "Teria"
5.  O desenho do Picolino (Chilly Willy original em inglês), que também é da turma do Pica-Pau, recebeu um Academy Award Nominee pelo curta-metragem A Lenda do Pico Da Canção de Ninar (The Legend of Rockabye Point).
6.  Em 2006, o governo da Inglaterra fez uma severa crítica ao desenho Tom e Jerry, pelo fato de ter sido exibido um episódio no qual o Tom fumava dentro de uma limosine. E eu que achava "mó style".
7.  No episódio "Gettin' Twiggy With It", das Meninas Super Poderosas, um personagem chamato Mitchel Mitchelson (vulgo "Mitch"), tem a voz idêntica ao do Popeye (na dublagem americana). Em um certo momento desse episódio, ele solta a mesma risada do marinheiro: "A-gah-gah-gah-gah-gah-gah!!!". A razão seria uma possível homenagem.
8.  Em 1942, com a entrada dos EUA na Segunda Guerra Mundial, os estúdios Disney produziram um desenho "Anti-Nazista" (A face do Führer) que tinha como protagonista o Pato Donald. No cartoon ele vive na Alemanha Nazista e é forçado a trabalhar em uma fábrica de armas.
9.  Antes do famoso "O que que há, Velhinho?", aqui no Brasil, o Pernalonga usava outros bordões não tão legais, como : "Que é que há, chefe?", "Qual é o pó, doutor", "O quê que há, doutor?". Qual é o pó, doutor?
10.  Cerca de 29 episódios de Tom e Jerry foram tirados do ar sob a acusão de racismo.

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima

 Você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.
O médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.
As suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica.
Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
Você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.
Seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
A prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.
A fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto.
Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
Você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca.
Quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.
Os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.